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Largest pancake continues to expand

Big Al Carpe’s Annual Food Fair over at the Federal Gov’ment began last weekend but the winning pancake batter did not adhere to closing times. As of this morning the winning pancake continues to grow, seeping and amassing, It is now more than a mile in circumference and growing.

More than 2,000 acres have already been smothered by the batter blob which takes trees and topsoil, redefining canyons and gulches along the way along its robotic trek to the sea.

“This is big” said a BLM spokesperson. But we think it’s killing some pine beetles.”

Molten lava-like surges continue to threaten the snotty beach suburbs near Sync Hole and creep steadily into the Ski Trenches toward the volatile Sun-dried Tomato Parkway, slowing Pinkyville commuters to their television sets and light beer.

Eyewitnesses report that the blob is less than five miles from the Security Fences at Badrap and only yelling distance from Haley Draw and the promiscuous oilfields of the Eurasian Abyss.

Fire departments from Cahone to Maybelle are standing by and talking heads over in Denver are sending in more butter and syrup to placate the pancake and ward off what is beginning to look like another seasonal disaster. Leaders here are fearful that the batter will duplicate itself if it reaches the dairy farms of Entrailia or the densely populated slums of the Lust River Valley.

The winner of the contest, who was not named pending notification of his creditors, would not comment on the development nor share his recipe. No charges were filed.

– Pockets Marsupial

—ADVERTENCIA—

La recién renovada Agencia de Protección Ambiental planea confiscar todas las viviendas de hojalata deshabitadas a partir del 31 de julio. Las estructuras se fundirán para fabricar armas que se venderán a países emergentes y para producir envases de plástico para las víctimas de la sequía en la selva amazónica. Casas rodantes, almacenes, graneros, tiendas, edificios de oficinas y perchas encabezan la lista. Se recomienda a los residentes del oeste de Colorado que dejen muebles desechados, basura doméstica, autos viejos y otros objetos de recuerdo en el perímetro de sus propiedades para protegerse de esta última intrusión gubernamental. Recuerde: es poco probable que los recolectores de basura de la EPA toquen nada que se esté moviendo. Un poco de atención a este asunto ahora puede evitar muchos problemas el próximo invierno. Para más información, escríbanos a www.tinmananddorothy.com.

PIZZA DELIVERY INDUSTRY LARGEST ON SLOPE

(Montrose) With more than 7,000 persons currently employed, the pizza delivery industry has overtaken agriculture as the number one industry on the Western Slope. According to recently released records, some 44,712 pizzas are delivered between Hiawatha and Pagosa Springs, placing the western half of the state 16th in national pizza consumption per capita, and the industry itself 20th in overall gross national product.

“That don’t count them pizzas that is picked up at the counter neither,” said one recent high school graduate enrolled in a local management program.

GUNNISON TO REPLACE TREES

(Craynor Hill) The City of Gunnison will begin replacing all trees within the city limits tomorrow, it was disclosed today. The replanting, financed in part through funds generated by an Arbor Day bake sale, will take approximately three months. Used trees, leveled to make room for new ones, will be chopped up and used to heat the county jail next winter.

“It was time to clean up the place,” said an anonymous city worker. “People had become tired of looking at the same old trees.”

Most major streets will be closed until the operation is completed. Persons interested in contributing seedlings are asked to call city hall.

THE WHETHER

Partly cloudy conditions will continue through mid-afternoon, with an increase in wind expected into the evening. Temperatures in the valleys are almost certain to reach 135 degrees by noon, with highs in the mountains hovering around 110 degrees. The lows tonight will dip down to 45 below zero, with Gunnison recording the nation’s lowest temperature at 80 below zero. A stockmen’s warning has been issued for Ouray and San Miguel Counties, where herd animals have stopped eating altogether and have begun to question authority. Visitors are encouraged to stay indoors unless the situation returns to normal, whatever that might be these days.

Vaqueros deben registrar sus caballos

(Jardin, Antioquia) Los vaqueros locales de la Region Zen tienen hasta el 31 de enero para registrar sus monturas o se enfrentarán a severas sanciones. Según una ordenanza recientemente aprobada, esto afecta a todas las razas, incluyendo burros y mulas, pero no a burros ni asnos.

Actualmente, las ovejas, cabras, vacas y aves de corral no se ven afectadas, a menos que 1) se utilicen para el control del rebaño, 2) participen en carreras, 3) presenten comportamientos relacionados con la fiebre aftosa o la enfermedad de las vacas locas. Los líderes locales afirman que necesitan determinar cuántos caballos viven en la zona, mientras que los críticos califican la medida de “una lenta adaptación del censo”.

De cualquier manera, la ley es la ley y se exige su cumplimiento o los animales serán confiscados y enviados a ranchos turísticos. Los dueños de caballos pueden registrarlos en el juzgado de su condado, en una tienda de alimentos local o en el estacionamiento de Walmart. El procedimiento es muy similar al de registrar un coche: uno simplemente hace fila, extiende un cheque y se va a casa con un papelito sin sentido. Las tasas (impuestos) se determinan, al igual que los vehículos, según la edad del caballo.

Un caballo de espalda hundida de 20 años costará mucho menos que un semental o una yegua de cría de dos años. Los caballos cuarto de milla (compactos) costarán aproximadamente el 80% de las tasas de propiedad de un purasangre o un árabe que consume mucha heno. Los caballos Appaloosa y Pintos se cobrarán según su composición, peso y capacidad de combustible.

Quienes deseen aprovechar el controvertido descuento para caballos castrados deben enviar sus solicitudes por correo a Horse Flesh Tax, Departamento de Bocados y Arneses, 26 Hackamore Lane, Cimarron Beach, Colorado.

“Sabemos que registrar un caballo puede parecer engorroso al principio”, dijo Muriel Mange, de la recién creada agencia tributaria, “pero se ha convertido en una parte necesaria de la vida rural. Después de todo, ¿cómo podemos emitir licencias si los caballos no están registrados?” Mange, quien nunca ha montado a caballo y prefiere los perros pequeños y los peces tropicales, dice que su departamento no descansará hasta que todos los caballos estén registrados.

“No hacemos excepciones”, espetó. “Si tuviera la oportunidad, registraría a Pegasus. Para más información, visítenos en la web: www.wrongheadedgov’mentpolicies.com“.

UNA PODEROSA RATA DE MANADA SALVA A UNA FAMILIA DE UTAH DEL INCENDIO

• (Ticaboo) A una poderosa rata de acopio, supuestamente sobrealimentada por la exposición constante a un repelente híbrido de plagas, se le atribuye haber salvado a una familia de Utah de un incendio devastador que destruyó su casa y granero anoche. El roedor nocturno, un entusiasta participante de la vida en comunidad, aparentemente descubrió el incendio en el sótano de una de las viviendas y alertó a la familia, que huyó antes de que las llamas llegaran al primer piso. “Definitivamente, la adrenalina estaba en juego”, dijo un agente local. Esta rata arrancó vigas de acero, atravesó un muro de contención desmoronado y masticó un agujero en el techo para aliviar los daños causados ​​por el humo, todo mientras se escabullía bajo el humo y se asfixiaba. Tenemos fotos del sistema de seguridad de la estructura. Sé que suena estúpido, pero esa rata era una especie de fisicoculturista —frunció el ceño—. “No sabemos cómo este cariñoso rescate afectará la reputación de la odiada rata de manada en las zonas rurales”, añadió un bombero en el lugar. “Estos malditos roedores han tenido un problema de relaciones públicas desde la Peste y antes”. Se desconocía si la familia y la rata se conocían. -Suzie Compost

Potty –Mouthed Elves Cackling Socialites

Mangy elves, bored and idled by their cheap, paltry existence, have clearly become a threat to the holiday season. Armed with signature potty mouths, muscle-bound dwarfs have been crashing Christmas parties under the cloak of official helpers since earlier this month. Now with a termination of most Yuletide duties, the little ruffians arrive in swarming ranks set on trouble.

Authorities fear that the elves will target New Year’s Eve parties where an abundance of alcohol is often served, a formula for potential disaster. Last year local police reported only a few altercations during the evening hours (elves duck well) but arrested some 35 of the little people for delayed-release drunkenness at breakfast spots, the local grocery and in a variety of irrigation ditches on New Year’s Day.