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US Out of Bombs
(Cheyenne Mountain — Refried News — January 12, 2016)
In a surprising and somewhat embarrassing news release, the United States gov’ment announced today that it is out of bombs. Although nobody in purchasing has taken responsibility for the depletion of the said weaponry, the inexcusable oversight has been classified as a Level One Security Breach (Official Color Code unavailable) and will be seriously investigated by bureaucrats standing around with their hands in their pockets.
Sources at NORAD say the snafu was not linked to terrorist activity.
“Heads will roll,” stammered one official wearing a bright blue hat designating an upper position in the chain of command.
At present the shortage has been racked up to operator error that bodes unfavorably to the other hierarchies involved in manufacturing, storing and delivery of arsenal inventories all over the globe.
“Clearly someone has failed to communicate or to fill out a simple reorder form,” said the blue hat.
Another chief, this one with green hat, blamed the people in red hats down at production and the yellow hats in shipping. The blue hat was not amused by this buck passing and wondered aloud who else was not paying sufficient attention to the matters of weapons of mass destruction.
“We’re not playing marbles here,” quipped the blue hat. “Someone is in hot water and we will get to the bottom of the gross failure in security system,” he said. “We need to know how far these miscalculations extend and who is not following up on procedures.”
NORAD officials admitted that the gov’emt has been dropping bombs “at a frantic pace” on radical groups in Iraq and Syria, and that stockpiles run the risk of depletion. Estimates suggest that one bomb has been dropped for every 3 ISIS fighters on the ground with less than sparkling results.
“This a more serious security breakdown than all the hacking and undetected messaging among terrorist groups since the beginning of the Syrian civil war,” said the source. “We’ve had some people out on vacation but this is becoming ridiculous.”
– Susie Compost
Doing lunch with the best company
Today I had tea in Uruguay
With a big orange cat,
and it turned into more
under a green acacia tree.
Matching whiskers I turned to the Tom and said:
Maybe there are enough mice for you
(at least for now)
But never enough for me!
Then we sat and watched birds land
and take off like windy weeds
from a crooked fence.
They test the currents and buzz the ocean,
still in their winged pajamas,
even though it was well past noon.
Erotic Rock Art Show Slated for January
(Montrose, CO — Hands of Stone Gazette — January 5, 2016)
Jack up your dormant January libido at the first ever Uncompahgre Erotic Rock Art Show to be held at the Dalton Trumbo Park here from January 22 – 31. Over 4000 specimens of naughty rocks and bawdy rock formations in all shapes and sizes will be part of the display.
Joining these lascivious pebbles and stone monstrosities will be a rare conglomeration of minerals and gases, studied intensely by geologists, and thought somehow related to the evolution of the earth.
Rock has been defined as the solid material forming part of the surface of our planet. It is usually exposed or found underlying the soil or the oceans. It is used for everything from patios to fireplaces. People employ rock as weight, filler and projectiles.
All of the boulders at the show are from the Rockies while some of the more evasive minerals have been collected from all over the world. Just what constitutes an erotic rock will be the work of a select jury of earth scientists, experts on earth’s physical structure and substance.
“Sure, anyone can identify the phallic and the sensual rocks and stones,” said one organizer of the event. “What takes the real skill, the academic separation is to see eroticism in a flat rock or a chunk that has fallen from its mother mountain. We are fortunate that we have plenty of resources right here in the Rockies. You won’t see a display of this magnitude in a place like Kansas.”
Concrete, dirt, petrified wood, compacted ash or asphalt will be considered according to the source.
“We’re looking for creative erotic art,” continued the organizer. “What looks lewd or salacious to one person may not appear that way to another. These pieces of the earth come in all shapes and sizes just like people. Preferences and carnal qualifications are often intangible even though these specimens represent down to earth stability and the foundation for all that follows.”
The show is free but an occasional booth or two may be off limits to minors.
– Rocky Flats
Not a friendly reindeer…
If you run into this guy leave him alone. He has an attitude. He’s not a friendly reindeer. (Dec 26, 2015)
Kids’ response on first seeing the real Santa Claus
The exact moment that Santa appeared on Christmas. Santa is the real deal . No doubt about that. Just ask these kids.(December 25, 2015)
Polo Norte Residentes Caliente Bajo Cuello
Estrés de las fiestas se cobra su peaje
(Canada Ocupada – Estrellas Y Hombres Sabios – 15 de diciembre, 2015)
(Prince of Whales Island) No podría haber llegado en un momento más difícil. Navidad estaba en el aire, los plazos fueron clavados en la pared. La crisis de vacaciones fue respirando en el cuello de los elfos y renos, de mismo Santa. Eso es probablemente lo hizo.
Todo comenzó cuando Red Sayles anunciado renos en el menú sobre el Ártico Cafe. Se jactaba de renos frito, estofado de reno, incluso renos escalloped. Se supone que es una broma, para aclarar las cosas antes de la locura de Acción de Gracias, pero fracasó. Líneas de renos piquetes lugar de rojo, no sólo la interrupción de su comercio lucrativo pero causando un vacío en la fuerza de trabajo local sobre en el granero trineo.
La palabra es que Red no va a acabar con los signos y los rebaños seguir protestando su falta de sensibilidad política. Él no ha vendido sólo algunos de los elementos destacados tampoco.
Por supuesto, si los equipos musculares navideño no tienen suficientes quebraderos de cabeza, su líder autoimpuesta, Rudolph, es víctima de viajes del ego recurrentes. Al parecer, ha tratado de conseguir su compañero de renos a jurar lealtad al rey Rudolf. Él ha formado un sistema de silbatos y espejos con el fin de mostrar mejor su nariz, y él insiste en aterrizar primero en todas y cada techo, de modo que sea el tema principal de visualización trineo de cada niño.
“Es bastante malo que tenemos que transportar el chico de grasa alrededor de toda la noche”, dijo Prancer, un reno de voz suave, de género no identificado.
“Entonces tenemos que escuchar a Rudolph dando órdenes. Es suficiente para hacerme volver a trabajar en los campos de la tundra “.
Los renos no son los únicos molestos con el tamaño de Santa.
“Hey, no es como que pagamos de primera clase para los paseos en trineo”, dijo Groppo, un elfo de bajo grado “, ni tampoco es una cuestión de pasar la noche la entrega de regalos con el viejo pedo. Es sólo que se ocupa tanto espacio una vez a bordo. No hay espacio para los presentes así que tenemos que seguir el trineo principal alrededor con trineos que orbitan más pequeños. Además, nos pasamos mucho tiempo probando su trineo para la seguridad. Funciona muy bien cuando él no está bogging cosas “.
Muchos elfos insisten en que Santa no escucharlos.
“Sólo porque nos gusta la perforación del cuerpo y fuman cigarrillos (94% de los elfos fuman al menos cuatro paquetes de cigarrillos por día) le da la espalda a nosotros. Nos instalamos con las compañías tabacaleras. Papá (él mismo un elfo, aunque una habitación para no fumadores) consiguió su pedazo del pastel “, continuó Groppo.
“Sin duda ha notado cómo la televisión retrata el macho americano medio como un estúpido, loco de fútbol, infantil, ovejas sobrepeso, suburbano? Papá nos hace pasar a otras culturas o menos de la misma manera que sólo él nos pinta con jugo de tabaco en la barbilla, anillos en la nariz, y una pinta en nuestros bolsillos traseros. No es así, no en estos días de todos modos. Se cree que es el gran kahuna, el don, el rey nórdico. Bueno, no lo es. nada más que un elfo que estaba en el lugar correcto en el momento adecuado “.
Otros elfos decir la cuña con Santa tiene que ver con resultados de exámenes pobres.
“Claro nuestros resultados de las pruebas son desde hace unos años, pero la mayoría de nosotros tenemos que mantener un segundo trabajo para sobrevivir. Me entrego pizzas. Mis hijos trabajan en el lavado de autos. Mi hermano lleva a los turistas para paseos en motos de nieve “, dijo Rasputín, un elfo flaco de barba oscura y ojos pequeños y brillantes.
“La mayoría de nosotros ni siquiera pueden pagar un pase de esquí, aunque las zonas de esquí están ubicados en tierras públicas”, añadió un tercer duende, llamada Elsie. “Estábamos acostumbrados a colarse en los ascensores disfrazados de niños, pero las voces más profundas y el vello facial que nos regalan estos días. Incluso nosotras. ”
– Cachemira Herradura
