Author Archive for M. Toole
Gen de la Realeza Aislado
(Vail) El tan buscado Gen de la Realeza, esa unidad hereditaria que determina quién pertenece a la realeza y quién no, ha sido descubierto en ratas de laboratorio en un búnker subterráneo en las profundidades de la cordillera de Gore Tex. Conocido por los expertos como el Gen de la Reina, que también forma parte de un cromosoma, el Gen de la Realeza parece ser más prolífico en poblaciones de ratas que presumen de herencia real o privilegios debido a su dinero en el banco.
“Si se creen reyes, tienen más probabilidades de ser coronados reyes que una rata común en la calle buscando comida”, dijo un investigador que no estaba cualificado para hablar sobre el asunto y exigió animosidad.
Lo que indican los postulados que surgen de estos hallazgos es que (según el difunto y gran inspector John Musick) “el acervo genético se está convirtiendo en un charco genético” y que solo unos pocos vivirán el estilo de vida suntuoso que tantos anhelan. Para evitar parecer políticamente incorrectos o insensibles, los científicos insistieron cuidadosamente en que el llamado Gen Reina no tenía nada que ver con preguntas relacionadas con la preferencia sexual.
El mayor problema al que se enfrentan ahora es encontrar suficientes ratas voluntarias para continuar los experimentos.
“Las pruebas que se realizan aquí no son más dañinas que una simple vacuna contra la gripe”, explicó el científico. “Por muy descabellado que parezca, necesitamos que estos roedores intervengan ahora, ya que son parte integral del programa.
Cómo lidian las ratas con los residuos, con la realidad aparentemente desequilibrada, es asunto suyo”, dijo el investigador.
– Small Mouth Bess
Interview with Muffy Hollandaise
Ms. Hollandaise, outspoken on everything from leash laws to HIV, lives in her condominium purchased with McDonald-Douglas stock. Although a flame-throwing liberal she supports Israel and thinks the guys and gals down at the World Bank would be fun on a date. We caught up to her in the Montrose Wal-Mart parking lot.
Horseshoe: Good day. I see that you like Taco Bell. You have lived in Western Colorado for almost a year. What do you think of all sprawl south of Montrose?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: That’s nice. You wear your activism well. Do you think there is any solution to global warming?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: Yeah but it’s part of the greater whole. Are you afraid of terrorists?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What about the trade deficit and the growing competition with China?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: Where is China?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What about the war in Gaza, the private contractor abuses, the costs of maintaining an army in Nigeria and the perception of the Arab people as to our goals in the Mideast?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What about the movement in South America to rid themselves of World Bank and IMF extortion on that continent?
Muffy:” I live in Telluride.
Horseshoe: Who will win the Democratic nomination for President?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: Do you think the US needs a firm policy concerning illegal aliens coming into the country?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: Are there UFOs flying around up there?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: Is the world coming to an end?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What about all of the starving people all over the planet?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What would you do if your bank burned down?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What if Sawpit was washed away in a flood?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What if someone developed a feedlot adjacent to the Valley Floor and established a tuna canning plant on Bear Creek?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What do you do to make the world a better place?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What if, all of a sudden there was no more gasoline to buy?
Muffy: I live in Telluride.
Horseshoe: What about the prospect of total annihilation due to nuclear warfare or an accident like Three Mile Island or Chernobyl?
Muffy: I live in Telluride
Horseshoe: Where do you live?
Muffy: I beg your pardon. That’s getting very personal.
-Melvin Bedwetter Toole
“Boredom is a sure sign of a mediocre mind.” – King Albert I of Belgium, July, 1914
Los konkani “no se divierten mucho” con los chistes sobre el salmón
(Gunnison) Manteniendo un perfil bajo, como de costumbre en esta época del año, muchos konkani del oeste de Colorado no están contentos con el aumento de insultos sobre especies y géneros que les lanzan pescadores, navegantes y otros peces.
Los konkani, a quienes se les ha asociado durante mucho tiempo con la desorientación, la rigidez estacional y el suicidio, afirman que se les ha etiquetado maliciosamente y que las creencias comunes son erróneas.
Según los cabilderos de los ingeniosamente llamados Estanques de Truchas de las Montañas Rocosas, los peces se comportan de forma extraña. Han perdido toda motivación y apenas comen. Simplemente flotan, manteniéndose a flote, haciendo ese ridículo gesto con los labios. Los expertos concluyen que limitar las críticas podría ayudarlos a recuperar el entusiasmo por la vida que tenían antes.
“Estos konkani son muy sensibles. No son truchas”, dijo Philip Snagge, entrenador de vida silvestre. “Los ataques, aunque sean en broma, pueden tener efectos adversos en todo el clan konkani”.
A los pescadores que visitan la zona durante el verano se les recuerda que limiten las conversaciones y practiquen ejercicios estratégicos de captura y liberación hasta el otoño, cuando puedan capturar grandes cantidades de este delicioso pez de carne roja.
“Ya sea sobre el agua o bajo ella, todos debemos vivir juntos en este planeta”, dijo Snagge.
“Intentemos un poco de amor y tolerancia este verano”
– Alfalfa Romero
RIP: Robert Duval. A talent not to be replaced.
Zombie Outreach alcanza la meta de $100,000
(Bland Valley) La recaudación de fondos semestral de Zombie Outreach ha superado su meta y continuará interviniendo en incidentes relacionados con zombis en el noroeste de Colorado.
El dinero recaudado cada año ayuda a sufragar los costos de terapia y cirugías de reasignación para que los zombis regresen de dondequiera que hayan ido. También ayuda a pagar el alquiler y los servicios públicos de zombis desempleados y discapacitados.
Los organizadores de este evento filantrópico agradecen a todos los participantes. Todos podemos dormir más tranquilos sabiendo que muchos zombis ya no andan por las calles.
–Gustavo Sangres
CRESTED QUIZ
Take the quiz. It makes more sense than the weather this season. All the good things in life are free. Besides, you’re this far into it. If you answer all of the questions correctly you need to get out of town more often.
1. If Bozar called the shots the White House would be what color?
2. Since the 1860s the dance of choice in the Slate River Valley has been: a.) the Watusi b.) the Bugaloo c.) the Funky Broadway d.) the Polka.
3. Over 3,000 Indian head rock formations exist inside the Mt. Crested Butte city limits. Can you name them all?
4. Name the members of D.D. and the Bomb Squad. What was the title of their third album?
5. If you had 200 burros standing around in the middle of town in 1880 you could: a.) be in for a big cleanup. b.) have a lot of mouths to feed. c.) hardly hear yourself think. d.) make a small fortune hauling supplies to Aspen. What about 200 burritos?
6. Several wonderful inventions came about here. Among them are: a.) Skiing b.) Snow. c.) Texans d.) Flauschink e.) mountain bikes
7. If you turn left onto White Rock then go two blocks and take another left, than a right, then another left and go straight what would you run into?
8. Ruby Irwin refers to:
a. A breakfast omelet served with Spam, Velveta cheese and molybdenum.
b. The Wicked Witch of the East South East, who summers here.
c. The original home of the Elk Mountain Pilot.
d. A prostitute who nursed over 400 miners back to health after a small pox epidemic in 1895.
9. During the boom days of the early 1900s what great Crested Buttian made up the schedule for two-story outhouse use during mud season?
10. In 1970 Cindy Quint and her magical accordion are playing at Frank and Gal’s Bar and Cafe? What’s the scene there in 2026?
11.) Uncle Meat owned a.) a butcher shop b.) the first gym in Crested Butte c.) a towing company d.) a very successful guide and outfitting enterprise.
12. If the Confederacy had won the Civil War a.) grits would have replaced home fries as a staple b.) Coloradans would vacation in Texas and Oklahoma c.) there would be a statue of Robert E. Lee in Totem Pole Park d.) Gone With the Wind would have been filmed in Rhode Island.
13. What do Jokerville, Smith Hill, Floresta and Painter Boy have in common?
14. True or false? The coal shed of Crested Butte’s first full-service barber shop, built in the 1890s, housed a still, and was not used to store hair as the story goes.
15.) Summer in Crested Butte begins on ___ and runs through ____. (Temperatures not technicalities)
16.) What is the ratio of dogs to realtors in Crested Butte. (Use your calculator on this one).
17.) One has reached coolness in Crested Butte when a.) you own a complete set of tire chains for your mountain bike b.) the local marshal’s office gives you a nickname c.) the restaurants serve you breakfast after 11 am d.) the Alpine Express drivers wave at you on Highway 135. e.) all of the above.
18.) Where would the premier showing of the film Dr. Zhivago most likely be showing in 1970? a.) Klinkerhaus b.) The Tailings c.) the Princess Theater d.) Lawrence of Oregano’s.
19.) What was the biggest threat to the peace and tranquillity of Crested Butte in the late 19th Century? a.) powder days b.) fire c.) Indian attacks d.) Wobblies.
20.) The last brothel in Crested Butte was named: a.) Mrs. Lovelace’s Notion and Confectionery b.) out for a walk c.) the premise for time sharing d.) Frosted Fanny’s.
21.) Crested Butte burned down in 1889 a.) because it was made of wood, not of bricks b.) to make room for a new quad lift c.) to collect the insurance when the mines weren’t producing d.) because wood burning ordinances prohibited it from burning up.
22.) The largest body of water in Gunnison County is a.) Blue Mesa Reservoir b.) Taylor reservoir c.) Lake Irwin d.) the ski area parking lot in April.
23.) Mt. Crested Butte, true or false?
24.) What are the seven naughty words never to be uttered on KBUT?
25.) Butch Cassidy’s real name was a.) Harold Zimmerman b.) Paul Newman c.) Neil Murdoch d.) Robert Parker.
Bonus Math Question: If the average income in Gunnison county is $35,000 and the average cost of purchasing a home is $525,000 how can Jack and Jill continue to live up on the hill?
– Mel Toole
WAL-MART EJECUTARÁ A EMPLEADOS DESLEALES
(Montrose) La Corporación Wal-Mart anunció hoy que adoptará medidas severas contra los empleados insubordinados y amotinados que no respeten la filosofía de la compañía. A partir del 31 de mayo, se programarán ejecuciones públicas en el enorme estacionamiento de la tienda, ubicado al sur de aquí.
La medida, calificada de radical incluso por los más acérrimos partidarios de Wal-Mart, adquirirá un cariz experimental y podría llevar a la adopción de medidas similares en otros locales. Se dice que los empleados en peligro son aquellos que se resisten a las técnicas de lavado de cerebro corporativas de eficacia probada y coquetean con la herejía sobre los derechos divinos del avaricioso gigante de los descuentos.
“No esperamos que el personal directivo se vea afectado por estos acontecimientos”, dijo un ejecutivo regional que una vez lavó los pies de Sam Walton durante un viaje a Corea del Sur en 1985. “Las personas que conocerán a su creador simplemente no son jugadores de equipo”.
Otros que esperan el fin incluyen a quienes dudaron cuando se les indicó que donaran parte de sus escasos salarios a la caridad.
“Nos encantan esas fotos en los periódicos locales donde nuestros empleados hacen donaciones a buenas causas”, dijo el ejecutivo. “Nos da una buena imagen sin que nos cueste dinero. Personalmente, no puedo creer que la gente se apresure a comprar el programa, pero eso es lo que hace de este país lo que es”.
El concepto de ejecuciones públicas surgió con la propuesta de construir aquí un supermercado Walmart. Los directivos de la compañía temen que la publicidad negativa sobre la construcción impida que el gran minorista se asegure el 100% del comercio en la región.
“No queremos una cuota de mercado justa”, sonrió el ejecutivo.
“Lo queremos todo. Queremos convertir el centro en una barriada y sacar todas las ganancias de la ciudad. Es muy sencillo”.
Muchos residentes de la zona no comprenden el daño que se le hace a una comunidad cuando charlatanes como Walmart se aprovechan de ella. Algunos incluso defienden al monstruo del difunto Sam Walton como un benefactor que crea empleos y proporciona servicios necesarios. No mencionan el costo de tales comodidades.
Las primeras ejecuciones, programadas para la madrugada del 31 de mayo, eludirán la jurisdicción de varias fuerzas del orden, ya que se llevarán a cabo en propiedad privada. Los condenados podrán elegir entre fusilamiento, inyección letal o guillotina. Los familiares entrarán gratis y se podrán tomar fotografías conmemorativas del evento (con un 20% de descuento con tarjeta de crédito) en la sección de cámaras de la tienda. Los beneficios de jubilación acumulados se revertirán a los accionistas de la corporación en el momento del fallecimiento.
-Pepper Salte
