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MAKES SENSE…

LIGHTHOUSE RESTAURANT IN MONTROSE SAYS IT ALL

MEDIDOR DE LECTOR MORDIDO

(Especial de la Montrose Looking Glass – 10 de enero 2015)

     Un lector de metro no identificado sufrió una serie de picaduras de ayer al intentar leer un medidor de agua. La víctima, un empleado del Distrito de Agua Tri County, soportó bits en los brazos y las piernas en un ataque vicioso y no provocado.
La policía ha detenido hierba Hemplestick, de 2933668294592744 Road, que lo acusa de asalto agravado. El agresor se encuentra actualmente en pruebas para determinar un motivo para su comportamiento agresivo. Las autoridades no descartan la rabia, el estrés financiero o la enfermedad de las vacas locas en el incidente.
El lector metros heridos, a tiempo parcial humana de Olathe, está descansando y recuperándose en el Hospital de St Roscoe en Guisante, donde coquetea con las enfermeras y mira por la ventana todo el día.
Los abogados de Hemplestick dicen que su cliente está loco y debe hacer tiempo mientras el fiscal está pidiendo indulgencia desde el ataque puede caer bajo la jurisdicción de la controvertida Ley Make My Day. El juez, que estuvo ausente en la audiencia previa al juicio condenó a todos a tres días por insubordinación y otra semana en el desprecio por tirar bolitas de papel y goma de mascar en la corte.
Fuentes de Tri County dicen que han cortado el agua de Hemplestick en su residencia y su cuenta comercial, amenazando a su creciente operación de maíz dulce en California Mesa.
Hemplestick, que una vez jugó en la Selección Nacional de Fútbol Uruguay, sáb visiblemente alterado en el área de penalti, consultar con los abogados sólo cuando se le solicite. Este último episodio representa segunda ofensa oral del Hemplestick en los últimos 12 meses. Los lectores recordarán que fue acusado de morder a su cartero desde hace mucho tiempo en la parte superior del cráneo, sin razón aparente en abril. – Dinty Moore

“Sala Cleaver inventó poliéster para que pudiera dormir en su traje.”
-Lumpy Rutherford

Opinion Prompter Could Change Political Landscape

from Departed Culture Review – June, 2015

Social scientists and computer techies agree that the days of intelligent political discussion may be over. With the newly released opinion prompter one’s strong beliefs on all subjects is are as close as a click! Now nobody will ever forget his opinion on anything.
There are times when technology needs no introduction. The impact is felt before it hits the marketplace. Pepsi Brothers Opinion Prompter is one of these products. Despite an incredible capacity for data and memory it works like a simple prompter. Just load the machine, categorize subjects according to vehemence or lightheartedness and you’re ready to go.
“How many times have you been engaged in a heavy political discussion with another moron when, just like that, you forget your opinion on a matter. Wow, you could even forget if you had had an opinion at all’” said Jerald Yarmouthe, owner of the Tip-of-the-Tongue Opinion Prompter patent for the Western United States.
“Well worry no more. Now instead of thinking, you just click and your highly detailed opinion on an issue pops up. Every chronicled episode, each unprocessed bite of information, every illogical summary will be right there in your hand,” he stressed.
Yarmouthe said the opinion prompter is guaranteed to run circles around the competitor no matter if he/she knows what he’s talking about or not. He claims to have sold 45 of the little machines in the Republican House already.
“Forgetting your opinion on matters is normal, especially as we get older,” smiled Yarmouthe. “Everyone knows an opinion is as important as arms and legs, as heart and soul,” he crisped. “It’s like not having an agenda or forgetting to go to the bathroom.”
And the Tip of the Tongue Opinion Prompter is heartily endorsed by Fox News, an opinion maker in its own right.
“People have enough to do each day without fogging up the bifocals by thinking,” said Yarmouthe. “Just plug in to your smart phone and go.”
– Uncle Pahgre

“It’s a damn good thing the rich have the newly shorn and castrated middle class to keep the poor people in their place.” – Tommy Middlefinger

Lake San Cristobal in Hinsdale County

Lake San Cristobal in Hinsdale County

COPS NET POT

(Pea Green Peeper – July 25, 2015)

Police here have confiscated an estimated 15,000 gallons of illegal marijuana, grown and harvested without a permit. The contraband was discovered by air Friday night. The growers had no plan as to how to dispose of the often-lucrative cash crop, although trips to Kansas and Utah had been discussed according to attorneys for the suspects.
The shed that housed the drying process was sold for an estimated $120,000 this morning for the resin that had built up on interior walls in just three seasons.
“These boys ain’t none too bright but they appear to have stumbled across just the right hybrid strain, producing beautiful buds and spitting out quality clones. They’ve been clearing a tidy sum each month too,” said a former onion farmer next door.
The marijuana is said to have a street value of 1.2 million dollars that is more money than most people make around here in a month!
Authorities mentioned that liquid marijuana is quite rare in these parts since it is so hard to keep lit. In addition the force is more comfortable referring to the drug in dry measures.
“If the rogue growers turn to the metric system we’re all pretty much screwed anyway,” said one police officer.
Colorado law restricts the amount of marijuana one can grow and maintain on hand. Although the majority of farms are relatively small at present many fear the entrance of large Monsanto-type growing operations like the one terminated at Pea Green.
The pot will be sold with the proceeds going to buy a new police cruiser.
– Tommy Middlefinger

Las personas de edad, presentar rasgos comunes

(Ciencia de la Ciencia – Montrose, Colorado – 10 de enero 2015)
La mayoría de las personas son cada vez mayores, según un estudio realizado recientemente por un servicio nacional de internamiento. Los resultados, aunque no sorprende, representan los primeros datos de corte transversal recogidos sobre el tema.
Que todo el mundo tiene la misma fiesta de despedida al final es un lodazal menudo mencionar que reparte la igualdad sin prejuicio hacia la raza, color, credo u origen sexual / preferencia.
“Hemos encontrado que en todos los casos los participantes fueron cada vez mayores sobre una base anual,” compartió un encuestador. “Algunos siguen a mentir sobre su edad como si eso pudiera de alguna manera aplazar su llamada de la cortina cósmica”.
Hay indicios de que los jóvenes pasan mucho tiempo tratando de parecer más viejo, mientras que las personas mayores pasan casi la misma cantidad de tiempo tratando de parecer más joven. Los investigadores compararon el comportamiento a la de las mujeres asiáticas que cubren sus rostros en el sol mientras que el aceite de coco nieve blancos europeos don en salones persecución tratando de traer un poco de color a París.
Un hombre, que dijo que había olvidado su nombre, dijo a La Herradura, “Soy 87 años y no me preocupo por este tipo de cosas. La muerte es la única cosa que no tenemos que perder de vista. Vendrá a encontrar cuando llegue el momento
Llega “-. Ripple Van Winkle

“Francamente, estoy un poco cabreado con las masas.” – Karl Marx