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Volar Farcheezies para entrar Presupuesto Batalla
(Manana) artistas de alto alambre húngaros, Sal y Zelmar Farcheezie representará “directores no reveladas del sector pirata” en el recalentado acto en curso, el presupuesto de equilibrio ahora juegan la capital del país.
Según un artículo en el Circo Revista Mundial las dos leyendas cuerda floja desde hace mucho tiempo tienen poca o ninguna experiencia en las altas finanzas, pero han pasado muchas horas balanceándose y balanceándose sobre cables de alta mientras están empleados en la Gran Carpa.
Sal no puede mantener su recta chequera mientras Zelmar debe usar una calculadora para contar los dedos de manos y pies. Sin embargo, décadas de experiencia en lo alto parece pesar más que las ineficiencias en el ámbito de los números, gráficos y saltar-aperturas económicas, promovido políticos jerkwater convencer a sus electores tienen la tapa con fuerza.
“Haremos nuestro mejor esfuerzo”, dijo Zelmar, “pero lo que este gov’ment necesita es un mago o un malabarista. El paquete actual de coyotes que ejecutan las cosas ahora ha practicado la política del tarro de galletas por un tiempo demasiado largo. La mayoría de ellos se desmayaría si fueran más de tres pies de la tierra “.
En cualquier caso, el Farcheezies comenzará sus nuevos puestos lunes por la mañana en el Departamento de cinco y diez centavos. Trabajando junto a ellos será el Hombre de Goma y animoso el Payaso, firmes defensores de la terminación de todo gobierno, tal como la conocemos.
Un plan maestro nublado dicta la eliminación de los fondos de cobertura, uso de información privilegiada, tarjetas de crédito y grupos de presión que actualmente ocupan en Washington. La segunda fase, una tarea más agradable exige un nuevo parque nacional que se establecerá en las orillas del Potomac. – Melvin O’Toole
Besar stand para beneficiar Pound Local
(Mañana) Producto de la cabina de besos popular en la Feria del Condado eunuco serán donados al centro de detención canina local de acuerdo a Muriel Etchabarron, una gran mujer que quería conseguir su nombre en esta historia
En su quinto año, el stand ha levantado por lo menos $ 100 para varias organizaciones benéficas locales.
De pie junto a un signo que proclama: Fruncido para arriba! Pero mantener sus patas en sus bolsillos “, dice Etchabarron la cabina, y el negocio de besar en general ha tenido sus altibajos durante los 38 años que ha estado en ella. Ella recuerda smoochers abundancia algunas noches, pero una noche cuando salió ocho horas seguidas sin tomar en una moneda de diez centavos.
“Eso fue terriblemente embarazoso, especialmente con el destructor atracado tan cerca y todos esos marineros juguetones sobre. Puede que no seamos Vogue cubre “, sonrió,” pero sabemos cómo implantar una.
“Ese fue el primer año que dimos nuestros beneficios a la población de perros más en Wimpton, la sede del condado y servicio hub real para todo el Valle de La incomodidad”, dijo.
Papeleo recientemente publicado sugiere que cada beso alimenta tres perros o seis cachorros. Dos besos pueden alimentar a un gato por una semana. Los cuidadores necesitan más sustento pero los expertos dicen que pueden ser Provender satisfecho por cerca de seis besos húmedos. La cabina es la apertura de diez horas por día, excepto los domingos. El resto de él ecuación es dependiente sobre el costo de croquetas y sobre el número de animales de compañía de enfriamiento sus talones en la instalación.
Un bromista local, sugirió que el interruptor elenco cabina de besos con los residentes de la vivienda con los animales de asumir el papel de besador.
“La forma en que lo veo,” dijo Zelmo Peones de Molar Pastos, “lo que tenemos ahora es un caso claro de la cola que mueve al perro. Un cambio de personal en el punto de contacto podría cambiar las cosas. Además “, divagaba. ¿Quién puede resistirse al encanto de un perrito caliente? “- Dag Katz
Facing Reality Heads List Of “Most Unpopular”
(Jackass Flats — Ouray, CO — February 10, 2015) Facing reality, even dealing with occasional threads, brushes or bouts with reality, paying bills and having dinner with hostile relatives topped the list of The Ten Most Unpopular Duties according to studies conducted by Club Zen.
More than 97% of those polled said they hated the real world and would do everything in their power to avoid reality, preferring to fantasize. 73% said they hated paying bills so much that they impulsively purchased alcohol and other sin products to cheer themselves up, leaving them no funds to cover their liabilities.
All of those interviewed shared a dislike for having dinner with hostile relatives, especially before their morning gin.
Other noticeably unpopular occurrences include catching a finger in the car door, being naked in front of a large continent of law enforcement personnel and swallowing a lit cigar. -Herb Ditchwater
Common Ski Phobias
(Crested Butte, CO – Special from The Tips Up Times – Feb 12, 2015)
Hey dudes! This month I want to talk about being afraid and not being afraid. Did you know there are over 114 common phobias common to the sport of skiing? While I don’t have time or inclination to include every one of them in this column I feel that it is important that we realize the extent of
the dangers.
I first penned this piece back around Arts Fair Weekend but the editor told me it did not embrace the season. Then I lost it then found it at the bottom of my sleeping bag in December. Then one morning I saw the thing in the dog’s dish, cleaned it up a bit and sent it along in hopes of earning some beer money. Radical.
There are enough ski phobias circulating out there to fill a ski bunny’s luggage. Treatment is out there for the more serious disorders but I couldn’t tell you where. Maybe a counselor, a ski instructor or life coach…or maybe a large stick up the side of one’s head? Actually I’m still trying to get treatment for my last haircut, man.
The first noticeable phobias are most often encountered upon arrival at the slopes where novice skiers often panic.
Highways can be icy which creates what we call Ditchophobia (the fear of sliding off the road). This can be a serious setback but is nothing compared with Skivoditchophobia (the fear of sliding off the road in dirty underwear). Once the barn door is left open a host of other phobias march right in including Cramdenophobia (the fear of bus drivers); Wrappophobia (the fear of too many layers of clothing); Solaphobia (fear of the sun and sunscreen) and Laurenophobia (fear of new ski outfit clashing with rented ski gear).
Spasophobia, which affects one in every three skiers, has to do with inopportune attention paid to lift ticket display, location of money/credit cards, hairspray and grace in exiting the lift. If one is up on the blacks he doesn’t need to be thinking about accessories. He needs to concentrate on skiing. It is a stupid to worry when an empty head is the goal here.
The problems, often created by poor information, high-test, low oxygen hangovers, the wrong drugs, too much cologne, twisted religion, aggressive lift ticket wire apparatus, and inferior lifestyles, can become chronic from one run to the next. On the slopes one must often contend with Surgophobia (fear of ending up in the hospital) and Shadeophobia (fear of temporary color-blindness in the bright sun). This second perceived or actual stress point can cause the already anxious skier to misread his trail map. Black can look like green on a tiny trail map in the glare, which can lead to acute hysteria and an official sled ride down the mountain.
Warsawphobia (fear of puncture wounds from unruly poles) and Heistophobia (the fear of terrorists wearing ski masks) can be detrimental when combined with Castophobia (fear of body casts) and Drawlophobia (fear of speaking if one hails from Dixie). Although fears are often unfounded, they look pretty real to an out-of-control skier speeding toward an unforgiving fence or a suspended snowboarder. (Be sure never to confuse Castophobia with Castrophobia (fear of someone throwing a Cuban cigar from the lift chair and burning a hole in your new polyester ski outfit.)
The novice skier must be prepared to overcome Slamophobia (fear of the ticket office window closing in your face) Clenchophobia (fear of one’s tense toes snapping off in his boots) and Guffawophobia (fear of being laughed at by other skiers. A lesson or two might help.
Phobias easily treated slopeside include Aphobia (fear of flunking out of ski school and getting drafted into the army; Gogglophobia (fear of an uneven raccoon facial tan due to uneven eye protection devices); Donjuanophobia (fear of falling in love with one’s ski instructor); Zappophobia (fear of ingesting yellow snow) and Catatonophobia (fear of a collision with a Snowcat or a powder hound). These common concerns can usually be put to rest with a concise chat with a ski instructor or a shot of morphine.
Awareness of these tribulations is the first step toward conquering cowardice in the snow. Some more remote meltdowns may include Litigataphobia (fear of law suits relating to incompetent maneuvers and running into others), Petaphobia (fear of toddlers leaving you in the “dust”) and Zoologiphobia (fear of being eaten by bears or lions while enjoying the back country). While these conditions are rare, they should be considered in your ski planning.
Be sure to tune in next time when we dismember Western Colorado celebrity phobias such as Ophraphobia, Jokerphobia, Bradyphobia, and Hickenloopaphobia. – Dude Skulldiver Jr.