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Elderly couple gives birth to rude adolescent
(Olathe – Feb 25, 2015) An elderly couple here has announced the birth of a son, Emile, 17. The proud parents Averill and Harmony DelFisher of 3388229955 Indian Massacre Highway named the boy after a distant uncle that neither of the DelFisher’s had ever met.
Fertility pills were blamed for the mishap, or the blessing, depending what side of the nursery one might be sitting at the time.
The youngster, already a strapping six feet tall, has already been suspended from the local high school and detained by juvenile authorities (aren’t they all) in connection with a sophisticated fencing ring in the county. When asked how he would handle his new responsibility, 74-year-old Averill said, “I guess I’ll lend him my car and hope he joins the army before long.”
Harmony, quickly asserting herself as the disciplinarian where Emile is concerned, had no comment on the matter. – Ripple Van Winkle
FREELOADER HOROSCOPE
Even the skies resent a bum, at least we think they do. The following is a prepared astrological sushi roll for the person whose prime time on the planet is spent taking up space, often at the expense of the other guy. Winter is here and there’s no place warm to sleep for the slothful who doze while the crazed, of honest pioneer stock, chop wood and staple visquine till hell won’t have it. Is it beans or caviar? A soft bed or the pavement? Elegance or the shelter? Read on.
SAGITTARIUS (November 22 – December 21)
If your birthday was yesterday you’ve missed it. There is a big difference between expect and expert . Watch out for someone else’s bright ideas landing in your lap. Kick all extra points very carefully. It may be better to open doors than beer cans at the present. Try on a little responsibility. Walk around in it. Look in the mirror. If it doesn’t fit you don’t have to buy it. Nice low profile. Cut the trash, flash the cash! Accept all free rides no matter what the destination. Tonight: Sleep under a different bridge.
CAPRICORN (December 22 – January 19)
Why drag yourself out of bed early? It just makes you tired in the early hours of the morning. Yield the power of positive thinking to someone else. Feeling sorry for yourself is its own reward. Try keeping to the sunny side of the alley and stay horizontal when possible. It’s not that you exhibit no interests it’s more that they all surface at once, effectively shorting out your brain, leaving you confused by self-motivation and in need of a nap. Your keen knowledge of history will be of great benefit today. Look! A half of an Anthony and Cleopatra, still smoking, right there in the gutter beside you. Tonight: Fried bologna.
AQUARIUS (January 20 – February 18)
Relaxation is your driving force. Milk it. Ask not for whom the couch tolls! Venus, your ruler, will soon travel deep into the sympathetic sign of Capricorn. Hopefully she has four-wheel-drive. Avoid physical labor but never at the expense of mental fatigue. You had a good idea once. Your generosity will not exceed your needs. Curb tendencies toward charity. Venus crosses your love path tonight. Too bad you’ve destroyed credibility and cannot borrow so much as cab fare and the money for a six-pack. Lead with your best side if there is such a thing. You would make a great grammar school science project. Tonight: Change at least one of your socks.
PISCES (February 19 – March 20)
Keep your good eye open for an unexpected pleasure. The merry-go-round is still a miracle even if it’s going in the wrong direction. Ride along or sit back on the bench and watch others spin. Carnivals are far more meaningful than bank statements and phone bills. Don’t allow the little piggies to get your goat, especially in the work place. Don’t ride elevators with gypsies. Without the exotic mundane there would be no grounded thrills. This the right time of the year to talk to cats on the fence. Tonight: Open a whole new can of beans.
ARIES (March 21 – April 19)
Affairs of the heart may get caught in your throat. Challenge house plants. Just because you feel affection for a great many people doesn’t give you liberties in the field of pantslessness. Put your mind to it and there is nothing you can do. Don’t let others make decisions for you unless they are buying the wine. Application of a little charm at the front door might gain temporary entry but will most likely result in a posterior deposit at the servant’s entry. You will find a new source of income once Mars changes signs this week. Two welfare checks are better than one. Tonight: Get to the soup kitchen early.
TAURUS (April 20- May 20)
A successful career is in your grasp. Take heart…this too will pass. Black tie decadence is not affordable on your second-hand, brown bag budget. That stray bullet was meant for you. Learn to be a graceful loser. Why simply hesitate when you can ignore altogether. Another nap is fine. You may be mistaken as functional in a love relationship. Sabotage is easier than commitment. A remote dumpster offers culinary secrets. Rubbing noses is safer than kissing, especially from across a crowded room. Tonight: Get cozy with cardboard.
GEMINI (May 21 – June 20)
Don’t let late night arrivals distract you from safe snoring decibels. If you sell your soul for whiskey what will you have to trade for ice? A thirsty sailor is not a happy seaman. Refrain from bragging about body hair. Adopt a subliminal approach to pet training. Avoid tete-a-tetes unless you speak French. Chasing rainbows is better than chasing your tail. Seek direction and peace in the wallpaper. Home decorating ideas swirl around in your head. Go ahead: Hang those lovely lace curtains on your grocery cart. When your ship comes in will there be anyone to help you unload her? Tonight: Burn the scandal at both ends.
CANCER (June 21 – July 22)
Learn to appreciate waste. You are far better at creating problems than in solving them. Go with the flow but not all the way down the drain. Running on three cylinders is no walk in the park. A breakfast bar is not always a place to buy a drink before lunch. Too many one-to-one relationships may tax your mathematical prominence. Keep the freight schedule handy as you may be taking a little trip in the future. Bask in the limelight of neon signs. Something in the news will make you warm. Could it be the business section blanketing your shoulders. Tonight: Tye-dye your libido.
LEO (July 23 – August 22)
Pay close attention to the blueprint of your specified arena. Tribesmen are sure to leave for the liquor store soon. If you had a job you could bring home work at night, if you had a home. Dwell on passing the time. Life is just a movie and you are required to perform your own stunts. Follow your instincts and they will lead you to the end of your nose. Leave it to the others to conform to you. It’s probably too late to procrastinate. It’s tough to make a fresh impression tomorrow with the stale breath of so many yesterdays. File the short form.
VIRGO (August 23 – September 22)
Objects in the mirror seem smaller and farther away than they may appear. Unlocking doors could land you in jail. Handle all fiscal matters quickly and irresponsibly. Nothing can stop you since you are not moving in any direction. Learn to laugh at life since it is certainly laughing at you. If you ignore that important decision long enough it will cease to be of concern. Join the circus. Social activities should have accelerated last month. It’s difficult to diversify when your bicycle seat is on backwards. Tonight: Tuna martinis.
LIBRA (September 23 – October 22)
You will enjoy a wild goose chase especially if you’re not the prey. Forget past obligations with the same vigor that you are embracing present responsibilities. Maintain a sense of equilibrium, at least below the belt. Your soul mate is a hamster. Every queen named Jane has either been murdered, imprisoned, gone mad, died young or been dethroned. What else is left? Beware of pickpockets with vacuum attachments. Seeing good in all things is commendable. Seeing good in a fog is worthwhile. Never confuse the bait with the catch. Tonight: Sackcloth and ashes.
SCORPIO (October 23 – November 21)
Negotiations will do little good at the guillotine. Broken bones may impress the neighbors. Clear your throat, your head will follow. Malnutrition is an eating disorder too. Today would be a great time to stop drinking. Next week would be a better time. Never pull a knife in a greasy spoon. Imagine your mother-in-law with a bald head. Stay far enough ahead of the pack to effectively cover your tracks. A shirt-sleeve relative will attempt to get his hands in your pockets. Don’t sweat the small print if you can’t read the headlines. If you insist on paying your bills on time it will grow to be expected. Tonight: Hog the blankets.
-Kashmir Horseshoe, copyright 2015, The Astrological-Metaphysical Cavalry
CIERVOS ALCES FED DESAYUNO EN CAMA
El Informe Velado venado – 25 de febrero 2015
(Almont) Locales ciervos y alces rebaños, incapaces de llegar al escaso forraje de invierno son, junto con un creciente segmento de la población nativa, siendo alimentado por el Estado. Fuertes nevadas ha hecho casi imposible para los mamíferos resistentes a sobrevivir sin un poco de ayuda de sus amigos en la División de Vida Silvestre.
“Comenzamos a notar los alces que bajan de guaridas más tradicionales en aproximadamente finales de diciembre”, dijo Melvin Toole, Director de Comidas Wapiti en la pezuña. “Los ciervos fueron expulsados de sus zonas de alimentación y se vieron obligados a subir. Es un desastre aquí! ”
Toole explicó que alces podrían sobrevivir con forraje alpino, mientras que el ciervo más sensibles se basó en disposiciones amable, más suave que se encuentran a 8.000 pies y abajo.
“De cualquier forma que se mire una dieta de artemisa mucho chupa bastante,” escupió Toole mientras se inclinaba sobre su carro de heno en busca de la bala perfecta. “Este programa es suave como skat ganso en un snowboard caliente”, sonrió Toole. “Con el éxito continuo esperamos para alimentar a los ganaderos locales durante el verano.”
La comunidad ganadera local, no semejante a tomar los folletos, se ha visto afectado por la caída de precios de la carne, mientras que los corredores de alimentos están haciendo una matanza en detrimento del consumidor.
“Nadie quiere escuchar acerca de los problemas de la gente”, añadió Toole, “lo que con los entrenamientos de primavera a punto de ponerse en marcha y todos esos grandes nuevos programas de televisión en todas las noches.”
Toole describe el esfuerzo: “Primero tenemos que seducir a los animales con baldes de avena y terrones de azúcar. Entonces, cuando los hemos engañado de su escondite enviamos en hordas de camareros, que han sido entrenados en caos culinario y la ganadería. Afortunadamente “, continuó tenemos legiones de estos camareros que trabajan en Crested Butte alimentación esquiadores que visitan.”
Una de esas técnico comedor, Muffy holandesa, de Irwin, dijo a The Horseshoe que los ciervos y alces exhiben el mismo tipo de comportamiento en la mesa ya que muchos de los snowboarders locales.
“Sólo asegúrese de mantener el canal llenaron todo el camino hacia arriba y se evitan la mayoría de las peleas”, se rió.
Un problema ha surgido con respecto a la alimentación-in, como beatniks locales están pidiendo el esfuerzo. Eso es un conflicto emergente de la legislación vigente en cuanto a acceso a las carreteras locales y estatales, que, desde 1965, han caído bajo la jurisdicción benévola y protectora de la Ley de Embellecimiento de Carreteras de Lady Bird Johnson. Aquí está la caca en términos de los laicos:
En 1965 Lady Bird Johnson decidió que no había demasiada basura en las carreteras del país y, en un intento de desviar la atención del país de pequeña guerra sucia de su esposo en el sudeste de Asia, comenzó a solicitar leyes más estrictas, multas más altas y esfuerzos educativos para mejorar el estado de las carreteras. Lady Bird logró un gran éxito en este campo. Más tarde, su hija Lynda pájaro se subieron al carro necio y creó el Programa Adopte una carretera que se ha traducido en las carreteras limpias de Atlantic City a Watts. Las cosas fueron bien. Las cosas eran muy, muy bueno.
Luego llegó el frenesí de alimentación y con ella la basura generada por la manada en manada de ciervos y alces.
“Es sólo una cuestión de la educación de nuestros fideicomisos de cuatro patas como al nuevo ambientalismo de este último siglo 20,” chirped Toole, “y la creación de centros de solaz logísticos a lo largo de las rutas de alimentación, o el cruce de ciervos. Muchos de los animales se han quejado de asientos de inodoro frías y largas colas, pero al menos las moscas no se quitaba todo “.
Mientras tanto varias empresas locales se han unido en un esfuerzo para aliviar el dolor de los animales hambrientos. Uno de esos negocios, Alta Montaña Licores, en Gunnison, ha mostrado signos en sus ventanas proclamando: COMIDA GRATIS SI USTED es un venado o un alce! Los planes ya están en las obras de ampliación de dicha lista para incluir el borrego cimarrón y el antílope. Los propietarios aquí incluso se han ofrecido a prestar equipos romper el hielo a los animales.
Otra dínamo del mercantilismo progresiva, Gasolina del Berfield y Gusano-on-Tomichi, ha, en un intento de educar al público migratoria, tomada a distribuir planos oteando el problema. Estos diagramas muestran las cartas ciervos y alces “extracción de alimentos” al igual que la vida, la respiración vagabundos petróleo. De acuerdo con la guía adjunta, “Los animales llegaron a un montón de pozos secos y suelen ir a la cama con hambre.”
Toole espera que el programa continúe hasta que la nieve comienza a derretirse y campos de golf, una gran fuente de alimento para la fauna silvestre, abierto para la temporada de verano.
“Sólo esperamos para envolver las cosas antes de que la estela oso hasta de su hibernación anual”, subrayó Toole, “o vamos a tener que alimentar a esos vividores furry también, y todo el mundo sabe lo que realmente puede poner los comestibles.”
– Cachemira Herradura
Obama Stuntman Reconocido por la Casa Blanca
(Washington) El desenmascaramiento de otro Obama Stuntman, impecablemente disfrazado como el Presidente, es seguro para enviar un mensaje a los detractores críticos de la política exterior de la Casa Blanca en la región. El especialista fue detenido en Lima, Perú mientras que da una conferencia de prensa y se confronta una bañera de ceviche en la nariz.
Casa Blanca truco-personas se cree que están operando en todos los países del mundo y en Grand Junction, de acuerdo con un secretario de prensa oficial o su doble de acción.
“El Presidente no puede estar en todas partes a la vez. Sólo Dios y el Tribunal Supremo pueden manejar esa hazaña, “ella capituló.
Además de rellenar por el Jefe del Ejecutivo, muchos especialistas ghostwrite discursos para el vicepresidente Joe Biden y John Kerry. Lamentablemente, los temas se han centrado únicamente en prescrito higiene personal militar y no se considera apropiado para cualquier persona mayor de 12.
Los especialistas y las mujeres en el Congreso no respondieron plenamente en cualquier forma significativa, ya que son todos de vacaciones / campaña. El personal de acrobacias dejado atrás en sus asientos para ejecutar el gobierno estaban considerando la acción de los grupos de presión de acrobacias y su aceptabilidad en o cerca de la capital del país.
Un fuerte contingente de ex madera bobble cabezas presidenciales se espera en la Casa Blanca para reunirse con el Presidente o su especialista mañana o al día siguiente.