All Entries Tagged With: "San Juans"

“Peculiar imbecilities and theologic bilge.”

“Tennessee anti-evolution law, whatever its wisdom, was at least Constitutional – the the yahoos of the state had a clear right to have their progeny taught whatever they chose and kept secure from whatever knowledge violated their superstitions.”

– H.L.Mencken covering the Scopes Monkey Trial for The Baltimore Evening Sun, 1925

Sounds a bit like some of our brethren haven’t progressed at all in the past 100 years?

Campaign Workers Should Plead Insanity

Yet Another Whining Editorial

(Chicago) Campaign workers, still convinced that their chosen candidate represents the panacea, the solution, should plead insanity when confronted with recent childish behavior during the elections.

Comparing typical responses of enthusiasm to canned laughter, critics of the process say opiated followers only encourage politicians to ignore the real issues and allow these charade masters to misrepresent the truth.

 “These glazed over straw hat provincials are the core of what’s wrong with our electoral process,” said one political analyst who has already projected a winner in the 2024 and 2028 Presidential races.

To many delegates and party-liners the whole process is just a big party. The association with a given candidate gives the volunteer worker a does of validity in an otherwise often stumblebum existence. They ride the coat-tails of their chosen one to victory, claiming that they had a small part. Their responses are inappropriate, their souls tainted by the two-party system. Most couldn’t pass a high school civics test.

They cheer enthusiastically when their candidate spouts more tired rhetoric or passes wind. It’s all the same to them. The politician promises to help the farmers…They cheer madly. He/she pledges relief for the working poor…The house comes down. The candidate paints a picture of himself as the messiah…They are brought to the edge of righteousness, tears in their blind eyes.

– Hashad Haddock

Propuesta de la Patria Vulcana

Una votación final programada para el viernes en el Senado determinará cuándo y si se establecerá una Patria Vulcana en la región de las Montañas Rocosas. Los vulcanos, aliados desde hace mucho tiempo de nuestra Federación, han estado presionando por su propio territorio desde 1974 cuando fueron expulsados ​​de su planeta por los malvados Clingons.

Los sitios que se están considerando ahora incluyen Sapinero, Colorado; Page, Arizona y Mexican Hat, Utah. Como los lectores notarán, el área del lago Powel ha sido un lugar sagrado en la mitología vulcana desde 1956. Los extraterrestres terrestres han estado presionando por su propia nación dentro de los Estados Unidos debido a problemas de asimilación en nuestra cultura general.

“Se burlan de mi hijo en la escuela por sus oídos”, dijo un vulcano local. “Tararearán una melodía diferente cuando tengan que enfrentarse a él en un combate de lucha libre”, dijo, aparentemente refiriéndose al anunciado Vulcan Nerve Pinch, común a la especie y perfeccionado por el oficial científico Spock a bordo del Starship Enterprise.

No estaba claro de inmediato si los vulcanoides romulanos serían asimilados a la nueva patria.

El senador de Colorado Oral Noise le dijo a The Horseshoe que le gustaría que la medida pasara por la Cámara y el Senado a toda velocidad.

Congress Reschedules Colonoscopies Until After Elections

(Warshinkton) The United States Congress today rescheduled a group colonoscopy for November 6, three days after the coming election. The sudden shift affects 50 senators and over 80 representatives.

“We have been on hold here since Obamacare so what’s another month?” asked Winnie Kampachi (Unitarian-MT).

The reason given for the cancellations was quite vague as has become customary within the governing body. Some say the simple surgery will conflict with last minute campaigning while others expressed concern that their medical results may get lost in the mail now that the USPS has been castrated.

“Considering the scope of things here most of our “leaders” don’t want to be on-camera until they can better analyze the polls in the days preceding homecoming at their designated Electoral College.

Politicians in the loser’s seat after November 3 are in heated debate over what constitutes a pre-existing condition and what is clearly cranium-rectal disorder, easily treated with overpriced robber baron pharmaceuticals.

The Congress will not be in session on the day of the colonoscopies despite the fact that the intrusive checkup is an outpatient procedure.    

– Hal A. Butt

VENISON CAR WASH SLATED

Norwood) The local chapter of The Protective Order of Venison will sponsor a car wash on Saturdays through November. The car wash will be offered from 8 a.m. to 5 p.m. at the top of Norwood Hill and at a second location adjacent to the San Miguel County Roadeo grounds. The cost of the service is $10 which will go to the United Venison Design and Collage Fund. Hunters are invited but reminded that a cease fire exists within the town limits. Other interested parties are encouraged to take advantage of the less than savvy automotive janitors by showing up with multiple vehicles and/or the week’s laundry. Advance tickets are available on grand Avenue. Turn out and show your support for this worthwhile organization.

MEAT THE DEER NIGHT OCTOBER 15

(Montrose) The 2020 Meat the Deer and Elk Night will be held at Red’s Gravy Heaven, on 33729983395566 Road, according to a source there. Each year a local business sponsors the social event in an attempt to promote fellowship and good standing between local herds and hunters from all over the world. Refreshments, including chili and oats will be served. Free information, including maps and a guide to local shops and services, will be handed out and a slide show will be presented. Last year’s event, held at Palisades Restaurant in Gunnison, was deemed a success by almost everyone involved. Just show your license at the door and have a good time!

ESTADO A JERKY FALL COLORS

(Denver) En un intento de extender los dramáticos colores del otoño hasta noviembre, los funcionarios estatales han implementado un plan para los álamos, robles y álamos todavía en su espléndido estado. Los equipos de botánicos ya han estado ocupados en un intento por aislar y acelerar la fórmula más eficaz para la extensión aprobada.

“Primero nos centraremos en los álamos, ya que son los más populares entre los turistas de otoño”, dijo Melvin Toole, quien tiene un tercer título en Cultura Popular de Venado de Cal Amari. “El roble y el álamo son mucho menos frágiles y creemos que podemos desmenuzarlos más adelante en el mes y aún así tener un suministro resistente que puede durar hasta el Día de Acción de Gracias”.

El proceso de sacudir los colores del otoño implica un largo proceso de secado que ha demostrado prolongar la vida de otras entidades, como la caza salvaje y los términos de los congresistas. Las hojas de álamo en particular se ajustan a las rígidas propiedades necesarias para el pensamiento idiota actual.

“Hemos experimentado con el enlatado y la congelación aplicada desde los años sesenta”, dice Toole. “Lo importante es cosechar las hojas elegidas e introducirlas en nuestros métodos antes de que se produzca el proceso natural. Tenga la seguridad de que hemos hecho todo lo posible para proteger a los pájaros y enfurecer a los animalitos que llaman a los árboles su hogar. Tienen hasta mañana evacuar.”

A pesar de que las hojas y la mayoría de las muestras de corteza carecen de nutrientes, muchas personas desesperadas tienden a comerlas en febrero o marzo, cuando se han agotado otros suministros. A diferencia de las hojas de las granjas de árboles, donde se emplea una variedad de fertilizantes y aditivos, estos árboles silvestres ofrecen hojas, raíces y cortezas sin suplementos.

“Muchos mamíferos disfrutan de una dieta compuesta de vegetación de montaña durante todo el invierno. Planeamos probar la cecina en animales de manada, prisioneros estatales e incluso peces antes de que caiga la nieve”, dijo Toole. “Ya le hemos dado al oso las mezclas más picantes y les gustó … por supuesto que comerán cualquier cosa que uno deje por ahí”.

Se les pide a los residentes y visitantes que se mantengan alejados de las operaciones espasmódicas hasta fin de mes, cuando el Departamento del Interior se unirá a las agencias estatales para presentar una jornada de puertas abiertas para explicar con más detalle sus prioridades. Para obtener un mapa de las operaciones espasmódicas más concentradas, comuníquese con la agencia gubernamental de su elección.

– Bess de boca pequeña