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La disfunción eréctil sube un 37% desde enero
(Washington) A pesar de todo el machismo, la nación está llena de amantes ineptos, dicen los investigadores de la Clínica Mao. Admitiendo que no habían vinculado datos que vinculen la edad con la ingesta de alcohol y las preferencias de sexo festivo o los afectos después de la cena con las acrobacias de The Martini, los fervientes partidarios del estudio dicen que esto es sólo la punta del iceberg.
“La situación surgió justo cuando nuestro actual líder pagó por tener relaciones sexuales y luego mintió sobre sus escapadas”, dijo un físico conductista residente cedido por el Cal Polygamy Institute en Toronto.
“No podemos determinar claramente qué podría generar esa avenida oscura cuando se lanza como alimento de paloma a una población masculina ya conmocionada. Cuando las personas aceptan fácilmente lo que siempre ha sido un comportamiento inmoral como comportamiento normal, renuncian a una parte de sí mismos “.
La Dra. Grace Ballgame teme que la situación empeore día a día. Ella advierte de la negación desenfrenada, la aceptación de la sociedad de estimulantes extraños, la culpa, el egoísmo, las expectativas y la copia impresa del porno de la computadora.
“Toda la fanfarronada falsa que vomita desde el pozo del infierno está sacudiendo la base misma de lo que significa ser un hombre funcional”, continuó.
“Reemplazar el amor por la lujuria es como reemplazar el patriotismo con lemas y patrioterismo. Incluso estas personas saben la diferencia. Solo quieren echarle la culpa a alguien dentro y fuera de la habitación “.
Los detractores de este y otros estudios dicen que es simplemente una coincidencia que las cifras subieron tan dramáticamente en enero junto con las débiles amenazas sin fundamento de la Casa Blanca dirigidas a minorías, extranjeros, aliados tradicionales, liberales, periodistas, demócratas, China, Canadá y sindicatos . Las fuentes dentro de la Casa Blanca decidieron no hacer comentarios sobre el análisis inquietante.
– Gabby Haze
Los lanzadores Rox Relief deben pagar por hora
Con la excepción de Adam Ottavino, los lanzadores relevistas de los Rockies de Colorado ahora recibirán un pago por hora. Al rescindir salarios anteriores (como los $ 27 millones pagados a Jake McGee durante tres años), la nueva escala tiene en cuenta las actuaciones pasadas e introduce paquetes de incentivos saludables para los cuidadores de túmulos que pueden mantener el control en las últimas entradas.
Inquietos lanzadores como Brian Shaw (27 millones en 3 años), Wade Davis, Mike Dunn ($ 19 millones en tres años) Chris Rusin ($ 1.3 millones en un año) y Scott Oberg (550 mil pesos en juegos) proporcionan cuerpos tibios y peso muerto. Imagine el precio de la cerveza si el equipo elimina estos gastos pagados a personas que no han tenido un buen desempeño.
“Estaríamos tan bien como para cavar un hoyo en el jardín izquierdo y tirar el dinero en él”, dijo un ex entrenador. “Los peces gordos en la oficina de enfrente continuamente cometen errores, pero no admiten sus errores (tome a Ian Desmond por ejemplo). Y si el desperdiciado esfuerzo ofensivo no fue suficiente, McGee y Dunn le han informado a los Rockies que se unirían al circo cuando llegue a la ciudad en agosto.
“El circo ha recogido varias opciones en Shaw y Rusin, pero no estamos claros en cuanto a los detalles en este momento”, graznó un pez gordo de los Rockies que está programado para alimentar a los leones como parte del Zoológico de Denver / Noche Bubblehead en septiembre .
Los funcionarios del circo no respondieron nuestras llamadas, pero emitieron una declaración conjunta el viernes confirmando una serie de rumores y sugirieron que “nuestros leones también tienen hambre”.
– Neville Hoser
View from home
A view of the sweeping pasture, mesas jutting out, Storm King, deer and elk enjoying an evening snack. Then the river valley closes up on itself and surrenders to the massive San Juan Cordillera to the south.
BABY BORN WITH DUCT TAPE
(Montrose) A healthy 10-pound baby boy was born this morning at St Roscoe’s Memorial Hospital here. While that is not so strange in itself, what is baffling scientists has to do with his cargo.
Moments after the delivery, while the medical personnel were busy tidying up…out popped a roll of gray duct tape. First it hit the operating table, then the floor. Everyone stood silent, amazed at witnessing what would certainly be chronicled as medical history.
The parents, Wendel and Suriname Pritchard, of Naturita could not explain the phenomenon either and, overwhelmed by their first child, didn’t seem too upset.
“When my sister-in-law gave birth to a little girl back in 1997 up in Ideeho she got a little bonus too,” smiled Pritchard. “She arrived with a full metric socket set. I guess it just runs in the family.”
Pritchard added that his brother threw the sockets out because they didn’t fit his Ford pickup.
It was not clear what the family would do with the tape but already hundreds of hardware companies have forwarded presents in apprehension of possible endorsements down the road.
– Susie Compost
