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HOROSCOPIO DE CEBO CORTADO
¿Necesitas una constante tranquilidad cósmica? ¿Marca líneas psíquicas en la privacidad de su propia casa? ¿De verdad crees que algún otro mortal puede decirte qué es lo mejor para ti después de barajar algunas barajas de cartas, leer tarots o lanzar hojas de tabaco al aire? Probablemente usted también vote cada noviembre, ¿no es así? En su lugar, intente leer detenidamente la siguiente colección de hipocresía de los astrónomos. Tiene tanto sentido como todas las demás tonterías y es gratis, que es solo un poco más de su valor neto.
GEMINIS (21 de mayo – 20 de junio)
Airee la ropa sucia en el lado soleado de la calle. La hibernación es socialmente aceptable siempre que use hilo dental después. Disfrute del día de la basura al máximo, pero no se quede cerca de la ruta de recogida. Recuerde: los ingenieros de basura trabajan por encargo y el vertedero no es un lugar para los que ascienden. Quédese en la cama hasta media tarde y asegúrese de consultar el correo para ver si hay ofertas de tarjetas de crédito antes de retirarse al atardecer. Si debe contar con otras personas, intente no usar los dedos para hacerlo. Distingue entre tu peor amigo y tu mejor enemigo. Quizás sean la misma persona. Tal vez eres tú. Intente ajustar sus anteojeras. Vivir en negación es mejor que vivir en Utah. Una ventana de oportunidad no debe confundirse con una puerta giratoria. Sumérjase en un frenesí. Esta noche: Desmayo con la luna.
CÁNCER (del 21 de junio al 22 de julio)
No pierdas el tiempo pensando en las fantasías de otras personas. Si insiste en hacer el papel de víctima, al menos proporcione sus propios accesorios. Las plantas de interior pueden estar irritadas hasta que el viento amaine. Sea comprensivo, pero no tome muchas tonterías … Usted controla la lata de agua. Las opiniones pueden violar las ordenanzas sobre ruido existentes hasta el día 15. Una mano amiga puede quedar atrapada en la puerta del ascensor. Los estacionamientos de las tiendas de comestibles no son un lugar para encontrarse con posibles amantes. En su lugar, pruebe con productos agrícolas. Los dentistas oscilantes tienden a hacer sonar tus encías. Atesora réplicas económicas de Americana. Evite las condenas largas, especialmente las dictadas por el sistema judicial. ¿Dónde conseguiste ese corte de pelo? ¿En el centro de jardinería? Esta noche: métete en el bolsillo de alguien …
LEO (23 de julio – 22 de agosto)
Una carrera inesperada en el modelaje aguarda su exploración. Guarde las emociones negativas en el garaje con malos bailarines, pretendientes improvisados, peticiones cansadas y promesas rotas. Conozca su límite al comer y beber comiendo y bebiendo constantemente su límite. Prepárese para un marinero exótico con un pez debajo de cada brazo. Separe la fantasía de la realidad y las bonitas botellas de vino del resto de su basura. Puede que sean necesarios tres para el Tango, pero solo dos para el horizontal de dos pasos. En su lugar, abraza el flamenco. Esté atento a las espinas en las rosas, los huesos de las aceitunas y el gusano en el Mescal. Las faldas escocesas simplemente no sirven en la playa. Mantenga su sentido del humor riéndose de los demás. Los barcos que se hunden sueltan los labios. Esta noche: un pequeño cebo puede atrapar un pez grande.
VIRGO (23 de agosto – 22 de septiembre)
Una luna creciente no es culpa tuya. Las estrellas de la tarde traen oscuridad. Cada nube tiene un forro de poliéster. Hable con claridad y distinción cuando utilice las tarjetas de crédito de otras personas. Si es tu cumpleaños, parece que has hecho bien al menos una cosa. Adopta ideologías superficiales, pero nunca te beses en la primera cita. Acentúa los eventos recíprocos. ¿Por qué languidecer en el tiovivo cuando la montaña rusa se va? La combustión espontánea está a la vuelta de la esquina. ¿No crees que es hora de limpiar tu baño con la firma del nuevo tratado de prohibición de los ensayos nucleares? Mantenga su nariz en su propia piedra de afilar y fuera de las piedras de afilar de los demás. Los problemas en el frente interno pueden imponer cambios en el frente interno. Brasil es lindo. Esta noche: tira de un pelo encarnado por nostalgia.
LIBRA (23 de septiembre – 22 de octubre)
Tu visible flanco izquierdo está peligrosamente cerca del depósito de munición astral. El romance está a la vuelta de la esquina, pero nunca se encuentra dentro de su círculo íntimo. Vacaciones con extraños. Los conceptos fiscales necesitan urgentemente un cambio adicional. Es difícil encontrar cuerpos cálidos que tengan la forma correcta. Familiarízate con los dispositivos de flirteo antes de volar alto. Si tiene la intención de lanzarse a un proyecto, esté atento al seguimiento. Tu mentalidad de perro sin huesos necesita un bozal. Si fueras atractivo, serías más feliz. La lluvia en tu desfile será una bendición este verano. Desarrolla las cejas. Incluso las redes más intrincadas sólo capturan moscas muertas. Esta noche: Muestre los malos modales en la mesa.
ESCORPION (23 de octubre – 22 de noviembre)
Sacar conclusiones es mucho mejor que saltar de un puente. Cuando esté en el supermercado, busque un extraño rico y seductor en el pasillo de los cereales. No se ofenda por los consejos lascivos o un retroceso casual de los dibujos animados en las coloridas cajas. Las tendencias sociopáticas podrían ser un premio en la vacía Groenlandia. Muevete ahi. Si desea algo demasiado difícil, es posible que aún no lo consiga. Los humanos son la única especie que se ruboriza y se subdivide. Pase tiempo de calidad con su pila de leña. Incluso el corral de engorda tiene un tránsito masivo efectivo. Evite ser demasiado serionosotros sobre higiene personal. Escuche sus bacterias. Mañana te esperan decisiones difíciles, pero bueno, todavía es hoy. Un perfil bajo no significa residencia en la cuneta. Esta noche: confirme los temores subyacentes.
SAGITARIO (23 de noviembre – 21 de diciembre)
Con una economía en recuperación, puede ser difícil vender su práctica de carterista este verano. Prospere con los celos mezquinos. No se tome la deuda de la tarjeta de crédito como algo personal. Los campesinos ricos siguen siendo campesinos, especialmente en cuestiones de gusto. Es posible que se esté acercando a un cruce que enfrente sus emociones con su intelecto. Se necesita mucha menos energía para meditar que para gritar. La previsibilidad es un arte. Haga todas las apuestas ahora. La compatibilidad siempre ha sido un problema. Mientras que tu amplio guardarropa de banana republic dice: “Soy un aventurero”, realmente nunca te vas de la ciudad. El miedo a volar no pagará ese boleto de autobús. Haga algo de ejercicio esta tarde caminando hasta la barra para variar. Esta noche: la riqueza heredada disminuye el dolor del salario mínimo.
CAPRICORNIO (22 de diciembre – 19 de enero)
Su cumpleaños podría ser ignorado nuevamente al final del año con todo el bombo publicitario de la Guerra contra el Terror. Contrata a algunos apóstoles para sacar a la luz tu situación. Funcionó para otro Capricornio conocido. Demasiado ron empañará el espejo. Esta realidad puede ser buena o mala dependiendo del cultivo de la caña de azúcar. Si se siente desequilibrado es porque está desequilibrado. Intente ponerse de cabeza y obtener una nueva perspectiva. Evite las mascotas de Escorpio. Demasiado ondear la bandera puede crear efectos secundarios negativos. La sintomatología es un arte, no una ciencia. Mantenga este y todos los consejos sobre el babeo fuera del alcance de los niños. Echar una mano podría resultar en la pérdida de la cara. Esta noche: Ensalada de atún a veinte pasos.
ACUARIO (20 de enero-19 de febrero)
Si insiste en buscar cumplidos, tire esos señuelos artificiales y use una línea de prueba pesada. Enchufe su automóvil ya que se espera que su regente, Mercurio, entre en retrógrado (una última congelación) esta noche. Pague las facturas solo después de recibir y registrar las amenazas iniciales. Concéntrese en lo importante: encuentre su dulce patootie. Intente un poco de comprensión incluso si los funcionarios públicos se salen del control incluso una vez con demasiada frecuencia. La planificación para el futuro simplemente resultará en un fracaso más organizado a medida que la luna nueva pase por encima. Enfréntate a los desafíos de uno en uno. Filtre todos los pasteles de frutas. Evite los puros baratos en momentos románticos. ¿No es hora de que recibas esas tarjetas de Navidad por correo? Esta noche: Pinta el auto del vecino.
PISCIS (del 20 de febrero al 20 de marzo)
Las inseguridades matutinas se suman a la indecisión vespertina. Deje los planes para el futuro en el futuro al que pertenecen. El desove en los círculos incorrectos puede verse como un poco sospechoso. Manténgase alejado de las sartenes y silencie a los cachorros hasta que el viento amaine. Eres mucho menos atractivo de lo que crees. Puede que estés en una buena racha, pero también lo es el pudín de hígado. Si ha estado pensando en comprometerse con algún tipo de causa o campaña, ¿por qué no hacer todo lo posible y comprometerse con una institución? Un león tendrá una cola que contar, pero también el ratón. Las interrupciones no son parte de la vida … son la vida. La gratitud y la reciprocidad se escriben de manera diferente por una razón. Un acercamiento con la mano izquierda puede resultar en un golpe en la frente con la mano derecha. Esta noche: desayune en la cama.
ARIES (21 de marzo – 19 de abril)
Es su responsabilidad asegurarse de que su vida amorosa / relación / matrimonio / futuro no se vuelva lento / agonizante / tedioso / mundano. La variedad es la respuesta / clave. Esta noche, ¿por qué no intentar disculparse / reconciliarse primero y pelear después? Si un socio comercial / cliente está fuera de la pared, colóquelo a través de la pared lo antes posible. Use muchas barras y otros signos de puntuación extraños durante el verano. Confundirá y / o impresionará. Las compras semanales se pueden simplificar comprando / cargando por el estuche en su tienda local amigable de licor / cordial. Para aliviar el estrés / fatiga del mercado, asegúrese de pasar por el salón / taberna local antes de regresar a su hogar / refugio. Nota: Beber en exceso siempre ha sido una opción. Esta noche: cómodo como un segundo violín en una orquesta de kazoo reparadora.
TAURO (del 20 de abril al 20 de mayo)
No importa lo que estén haciendo los demás. Lo que importa es que no estás haciendo nada. Alguien ha derramado café gourmet en tu mapa estelar. Ahora el futuro está descafeinado. Tu creatividad está en un punto álgido y hoy es perfecto para hacer galletas o bombas en el sótano. Si las preocupaciones fiscales te hacen cantar blues, intenta vender tu versión con un toque country. La gente realmente compra ese tipo de basura. Recuerde: el primer paso para resolver cualquier problema es negarlo. Limite otros arreglos vocales a la ducha. Afirme usted mismo este mes: no tiene que vender el especial del día a las mascotas. Permítales ordenar directamente del menú si son tan inteligentes. Recuerde: nadie nunca se cortó cortando la electricidad o el gas natural. Envíe a todos los acreedores pequeños obsequios sin sentido en lugar de dinero en efectivo. Seguro que lo entenderán. Esta noche: abrazar un viernes
Layers Laddie, Layers
Celtic chills embrace me,
disguised as rain and wind,
challenge my blood in Union Hall.
Not just the sea looks back at me.
O’Sullivan you say?
We hold that quota teeming like
mussels washed in ocean butter,
kidnapped in the sandy bay.
My name like steely headlands
splashed on bricks above the door
established 1922 and then forever more.
Forged martyrs on the cobbler’s square
Scream whispers of the just
in piercing stoney silence
precipitate spry treasures
in nimble words of my ancestors.
Wade out amid sea juices
and never be afraid
your pants rolled up
like an egret deep in meditation.
Your roots exposed for all to see
Your soul exposed for all to see.
Wrapped in whittled rain
wrapped in that rascal rain
Floating like a swan
no ripples in her whirls
taking centuries to open
Christmas presents from the Earls.
-Kevin Haley
WHETHER CHATTEL “WHITEWASHING” SAYS INFORMATION CIRCUS
Steer clear of volcanoes, earthquakes and tsunamis says The Wether Chattel. According to The Castigated Consumer “The excess of mindless information and the dissection of misleading trends leads to an overflow of disinformation. Hyped reporting leads to bogus worth. If it’s going to rain please tell us so and just leave it at that – We’ll take it from there. “Great resource if you’re not planning to leave the house.”
COWBOY CLASSIFIEDS (circa late 1800s)
JACK OF ALL TRADES General dealer in hardware, spurs, hoop skirts, dry goods, molasses, putty, cakes, grindstones, etc. Also teeth extracted for less, horns burned, shoes mended. Ned Buttman, Ames.
Needed: Night watchman for the Wyoming Territory. Looking for man who can work by himself, set own hours, provide monthly reports on the state of things up here. Emile Turlo, Pinedale Coiffures.
Will the woman who’s looking for wranglers to herd UFOs off her Montrose ranch please contact Red Babbs at the QBC Ranch in Colona. You can’t have UFOs because this is 1889 and they haven’t been imagined yet…that we know of. Maybe you should call an exorcist. However, I happen to be rustling work and would accept position as a managing cowpuncher. Resume upon request.
Will the British fella that spent last week at Ruby’s Dude Ranch please retrieve his britches. We’re an entertainment facility not a storehouse. After all these years of business the girls and I have never seen such a pair and failure to contact us will result in their display in the parlor window come Christmas of ’21. Ruby.
Need wrangler to escort sacred cows from Ft. Worth to Abilene. Good pay and bonus at the end of the drive. Carl Waco c/o Grapevine Stockyards.
Silent partner needed for bank heist January 30. Great pay if all goes well. Must have own tools and be handy with a sidearm. Anonymous drifter with bad teeth and scraggly beard preferred but will consider family man or elected official in need. Cole Younger, Monegaw Springs, MO.
Ed’s Fly Repellent. $2 a can. Guaranteed. Ohio City Store. Pitkin.
Exhausted and burned out gold digger, 22, seeks stable position in honest profession. Will consider restaurant work or livery attendant. I’ve been told I have very attractive legs if that makes any difference to ya. Betsy Bilkflower, Parrot City.
Sick of sagebrush and coyotes? British Empire seeks to repatriate former subjects for work in expansion of influence by force. Exotic travel to South Africa, India and Ireland. Good pay and citizenship in a growing concern. Lord Admiral Quelpp, Mercy Beet Hall, London SW. (June 10, 1910)
The 7th Cavalry is searching for entrance level trainees for reconnaissance work in South Dakota. Major Roy Custer, Bighorn Acres, Rapid City. No realtors. (September 8, 1870)
Need a set of 1883 henway headlights for my palomino and a drive train for my saddle. Can’t afford much on wrangler’s pay. John J. John, Spring Creek Herefords.
Fully matured, reimported whiskies by the glass. Beer imported all the way from St Joseph. Faro, race results by wire, poker on Thursdays. Red’s Gravy Heaven, Gladstone, CO.
Dishwasher needed for thriving Telluride restaurant/bar. Looking for Colorado native who is clean, organized, punctual and handy with his fists. Apply in person at the Senate Restaurant before 1886.
Homesteaders: Free land in Colorado. Apply by February, 1889 and 40 acres is yours. Owner must occupy land 30 days following agreement to file records at appropriate Quart House. Must make acceptable improvements before January, 1890. EOE.
Trail boss needed for trip between Waco and Dodge. Must be bonded and have comprehensive cow insurance. Horse provided if necessary (why put all those miles on your own horse?) $100 per month includes all the biscuits and coffee you can muster. Howard Appleton, HA HA Ranch, Lake City.
Want to rub elbows with Utes? A reception for Chief Ouray will be held at the Odd Fellows Hall in Uncompahgre City on March 7, 1879. Bring a covered wagon.
Store teeth for sale or lease. Hardly used. Dr. Harmony Chios. Upstairs the marshal’s office, Placerville.
Tin Cup town council seeks capable sheriff for fun loving gold camp. Last four gunned down. Term depends on luck and shooting straight. Survive the first few months and we will re-negotiate contract. Includes living quarters and bullets. Chance to move up. Decent pay and insurance. Send telegram to same. Cash on the barrel or the casket. We’ll pick you up in Almont.
Experienced proctologist needed for marathon cattle drive. Day work. Sam Mustache, Sneffels, CO.
Half bison, half longhorn puppies. Free to good home. Ask at the Ouray Livery.
Wanted: Modern 1880s-type woman to move to our gold camp. No funny business…we just want to look at you and maybe ask you to dance the two-step. Private quarters and buggy. 100 lonely miners, Gothic.
Roommate wanted for 1872 Chrysler New Yorker. Private entrance. No utilities. Prefer short person who does not snore. George Roscoe Lovinggood, somewhere in Alaska. This is not 1885.
Free to a good home: 40 acres on Log Hill free to first come. I’m just sick and tired of sweeping it. Big Nose Kate.
PRAIRIE DOG CATCHER needed for Pea Green and vicinity. Prefer someone with culinary background. Pastry chef would be perfect. Executive Chefs Placement, Wimpton.
Denver Nugget Cheerleader Counseling. Thursdays under the Tomichi Creek Bridge. Pay as you go, Gunnison Hibernians.
Anachronistic iconoclast paralyzed from the neck up seeks foxy female companion for winter solitude. Make sense to you? Wire Mulch in San Francisco or leave a massage at the Lombard Chiro.
I will flip coins for special events: football games, assassinations, weddings, funerals bar mitzvahs. Al Gore, Tennessee.
Registered Bigots wanted for experiments with cleaning fluid. Pay by the day. Insurance after a week. Box 615, Gunnison. We do not issue the Racist Card.
We have in our possession about 1.5 million dollars worth of marijuana left in a Tom Mix lunchbox behind the Anarchist Booth at the Revolutionary Breakfast Consortium Wednesday. Owner may claim by describing buds. Please come to the Montrose (CA) Police Department to claim. No phone calls.
CUT BAIT HOROSCOPE
Are you in need of constant cosmic reassurance? Do you dial psychic lines in the privacy of your own home? Do you actually believe that some other mortal can tell you what is best for you after shuffling a few decks of cards, reading tarots or throwing tobacco leaves up into the air? You probably vote every November too, don’t you. Instead, try perusing the following collection of stargazer hypocrisy. It makes as much sense as all the other crap and it’s free, which is just slightly more than it’s worth.
GEMINI (May 21 – June 20)
Air dirty laundry on the sunny side of the street. Hibernation is socially acceptable just so long as you floss afterwards. Enjoy trash day to the utmost, but don’t linger near the pickup route. Remember: The garbage engineers work on commission and the landfill is not a desired destination. Stay in bed till mid-afternoon and be sure to check the mail for lucrative credit card offers before retiring at sundown. If you must count on other people try not using their fingers to do so. Distinguish between your worst friend and your best enemy. Maybe they are the same person. Maybe it’s you. Try adjusting your blinders. Living in denial is better than living in Florida. A window of opportunity should not be confused with a revolving door. Whittle yourself into a frenzy. Tonight: Swoon with the Moon.
CANCER (June 21 – July 22)
Don’t waste time dwelling on other people’s fantasies. If you insist on playing the part of the victim at least provide your own props. Houseplants may be testy until the wind dies down. Be understanding but don’t take a lot of crap…You control the water can. Opinions may violate existing noise ordinances through the 15th. A helping hand may get caught in the elevator door. Grocery store parking lots are the perfect places to meet prospective lovers. Try produce too. Swinging dentists tend to rattle your gums. Hoard tick-tack replicas of Americana. Avoid long sentences, especially those handed down by the legal system. Where did you get that haircut? At the garden center? Tonight: Get into someone’s pocket..
LEO (July 23 – August 22)
An unexpected career in modeling awaits your exploration. Store negative emotions out in the garage with bad dancers, impromptu suitors, tired petitions and broken-down promises. Get to know your limit when eating and drinking by consistently eating and drinking your limit. Prepare for an exotic sailor with a fish under each arm. Separate fantasy from reality and pretty wine bottles from the rest of your trash. It may take three to Tango but only two for the horizontal two-step. Embrace Flamenco instead. Watch for thorns in the roses, pits in the olives and the worm in the Mescal. Kilts simply won’t do at the beach. Maintain your sense of humor by laughing at others. Sinking ships loosen lips. Tonight: A little more of the right bait can land a bigger fish.
VIRGO (August 23 – September 22)
A waxing moon is not your fault. Evening stars bring darkness. Every cloud has a polyester lining. Speak clearly and distinctly when using other people’s credit cards. If it’s your birthday, you appear to have done at least one thing right. Embrace shallow ideologies but never kiss on the first date. Accentuate reciprocal events. Why languish on the merry-go-round when the roller coaster is departing? Spontaneous combustion is just around the corner. What with the signing of the newest nuclear test ban treaty don’t you think it’s high time to clean your bathroom? Keep your nose to your own grindstone and out of the grindstones of others. Problems on the home front may dictate changing home fronts. Brasil is nice. Bahia never Rio. After a week on the beach even you will stop thinking like an American. Tonight: Pull an ingrown hair for nostalgia.
LIBRA (September 23 – October 22)
Your conspicuous left flank is dangerously exposed to a counter attack through the astral ammunition dump. Romance is just around the corner but not within your inner circle. Vacation with strangers. Rusty fiscal wheels are in dire need of rotation. Difficulties finding warm bodies at the ice fishing convention shouldn’t dampen your enthusiasm for afternoon sushi. Become familiar with flirtation devices before jumping into the surf. If you intend to hurl yourself into a project be attentive to the follow-through net. Your dog-without-a-bone mentality is in need of a muzzle. If you were attractive you would be happier. Rain on your parade will be a blessing this summer. Develop eyebrows. Even the most intricate webs net dead flies. Tonight: Showcase bad table manners.
SCORPIO (October 23 – November 22)
Jumping to conclusions is far better than jumping off a bridge. When at the grocery be on the lookout for a rich, seductive stranger in the cereal aisle. Don’t be offended by lewd advice or a casual brush back from cartoons on the colorful boxes. Sociopathic tendencies might be a premium in empty Greenland. Move there. If you wish for something too hard you still might not get it. Humans are the only species that blush and subdivide. Spend quality time with your woodpile. Even the feedlot has effective mass transit. Avoid being overly serious about personal hygiene. Listen to your bacteria. Tough decisions await you tomorrow, but hey, it’s still today. Use only root words when fertilizing plants. Tonight: Confirm underlying fears.
SAGITTARIUS (November 23 – December 21)
With a recovering economy it may be difficult to sell your pickpocket practice this summer. Thrive on petty jealousy. Don’t take credit card debt personally. Rich peasants remain peasants. You may be nearing a junction pitting your emotions against your intellect. Stay down. It takes far less energy to meditate than to scream. Predictability is an art. Place all bets at the back entrance. Compatibility has always been an issue. While your extensive banana republic wardrobe says, “I’m an adventurer” you really never leave town. Fear of flying won’t pay for that bus ticket. Get some exercise this afternoon by walking down to the bar for a change. Tonight: Inherited wealth lessens the pain of minimum wage.
CAPRICORN (December 22 – January 19)
Your birthday could be ignored again at the end of the year hat with the Trump indictments. Hire a few apostles to bring your situation to light. It worked for another well-known Capricorn. Too much rum will fog up the looking glass. This reality can be good or bad depending on the sugar cane crop. If you feel out of balance it’s because you are out of balance. Try standing on your head and gaining a new prospective. Avoid Scorpio pets. Too much flag waving may create negative side effects in the elbow region. Symptomology is an art not a science. Keep this and all drooling advice out of the reach of children. Lending a hand could result in the loss of face. Tonight: Tuna salad at twenty paces.
AQUARIUS (January 20 -February 19)
If you insist on fishing for compliments throw away those artificial lures and use heavy test line. Plug in your car since your ruler, Mercury, is expected to go into retrograde (one last freeze) tonight. Pay bills only after initial threats are received and logged. Concentrate on what’s important: Find your sweet patootie. Try a little understanding even if civil servants fly off the handle even once too often. Planning for the future will simply result in more organized failure as the new moon passes overhead. Take on challenges one schlep at a time. Screen all fruitcake. Avoid cheap cigars at romantic moments. Isn’t it about time you get those Christmas cards in the mail? Tonight: Paint the neighbor’s car.
PISCES (February 20 -March 20)
Morning insecurities add up to afternoon indecision. Leave plans for future in the future where they belong. Spawning in the wrong circles may be seen as little fishy. Stay clear of frying pans and hush puppies till the winds die down. You are far less attractive than you realize. You may be on a roll but so is the liver pudding. If you have been thinking about committing yourself to some kind of cause or campaign why not go the full gambit and commit yourself to an institution instead. A lion will have a tail to tell but so then does the mouse. Disruptions are not part of life…They are life. Gratitude and reciprocity are spelled differently for a reason. A left-handed approach may result in a right-handed blow to the forehead. Tonight: Have breakfast in bed.
ARIES (March 21 – April 19)
It is your responsibility to make sure that your love life/relationship/marriage/future does not become slow/agonizing/tedious/mundane. Variety is the answer/key. Tonight why not try apologizing/making up first and fighting later. If a business partner/client is off the wall put him/her/it through the wall at earliest convenience. Use lots of slashes and other odd punctuation throughout the spring. It will either confuse and/or impress. Weekly shopping can be simplified by purchasing/charging by the case at your friendly, local liquor/cordial outlet. In order to relieve the stress/fatigue of the marketplace be sure to stop at your local saloon/tavern before heading back to your home/shelter. Note: Drinking to excess has always been an option. Tonight: Comfortable as second fiddle in a remedial kazoo orchestra.
TAURUS (April 20 – May 20)
It doesn’t matter what everyone else is doing. What matters is that you’re not doing anything. Someone has spilled gourmet coffee on your star chart. Now your future is decaffeinated. Your creativity is at a high point — Today is perfect for making cookies or bombs in the basement. If fiscal worries have you singing the blues try peddling your version with a country twang. People actually buy that kind of garbage. Remember: The first step to solving any problem is to deny it. Limit other vocal arrangements to the shower. Assert yourself this month: You don’t have to sell the daily special to pets. Let them order directly from the menu if they are so smart. Remember: Nobody ever cut themselves chopping electricity or natural gas. Send all creditors cheap, meaningless presents in lieu of cash. Surely they will understand. Tonight: Embrace a friend who owes you money.
– General Kashmir Horseshoe, Staff Unitologist
