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Daily Checklist for the healthy, modern hermit
1 Open door.
2 Look outside.
3. Make sure no one is around and go outside.
4 Come back in and pull the shades.
5 Look out window to see if anyone was watching you.
6. Secure the interior, checking to see if anything has changed.
7 Close door.
OTRA DISCULPA DE GRUPO
Nos hemos cansado de extender estas disculpas de temporada a Groppo el Elfo y su batería de abogados, pero en el espíritu de las vacaciones llegaremos más profundo e intentaremos despejar algunas plumas una vez más. En primer lugar, dejemos las cosas claras. El breve artículo que aparece en la edición de noviembre sobre la herencia de Groppo fue, sin duda, de mal gusto. Además, realmente no teníamos fotografías del elfo con el ganado local, aunque nos aseguraron que ese era el caso. Resultó que las impresiones desaparecieron la noche antes de que se pusiera fin a este número y nos vimos obligados a sustituir una historia sobre el tan difamado esfuerzo de eliminación de piojos de Spar City y algunas imágenes en color de Melvin Toole colgando luces de Navidad de nuestras muchas cárceles locales.
Las repetidas referencias al abuso de alcohol de Groppo se presentaron fuera de contexto para no poner en peligro la reputación de los ciudadanos locales. Las implicaciones de que la estatura física y la capacidad mental de Groppo son el resultado de su dieta de escarabajos bombarderos cubierto de chocolate, twinkies y hierba de pantano digeridos mientras crecía en Kenner, Louisiana, son ciertas. Esta acusación se puede verificar hablando con el dietista del elfo.
Además, los intentos de cobrar daños por esta publicación por parte de la familia de Groppo son infundados e ilegales. Nunca dijimos que su familia inmediata eran adictos a las drogas, solo que los habitantes actuales de su árbol genealógico eran drogadictos. Tampoco dijimos que fueran alcohólicos, ya que se dice que la mayoría son borrachos en el armario y su comportamiento público, aunque sospechoso, no puede registrarse.
No importa todo eso. Démonos la mano y separémonos como amigos, Groppo. Después de todo, no eres peor que la mayoría de nosotros, especialmente cuando te observan a través del filtro de color rosa de la Navidad. – Editor
Papá Noel Canadiense
(Ottowa) El guerrero de la Navidad vestido de rojo ha admitido su ascendencia canadiense hoy para consternación de millones de fanáticos al sur de la frontera en los Estados Unidos. Farsante.
“Estamos atónitos”, dijo un portavoz de los minoristas aquí. “¿Por qué nos engañaría? ¿Por qué se haría pasar por sí mismo de una manera tan cruel? ¡Debería ser castigado!”
Durante siglos, se consideró que Papá Noel era un producto de los Estados Unidos, ya que su imagen de marca registrada fue creada por personas como Thomas Nast, Clarence Horning, Frank Leslie y Winslow Homer. A pesar de estas suposiciones, la continua insistencia del elfo en que residía en el brutal Polo Norte y su larga asociación con Canadá debería haber indicado una rata.
“La gente preferiría pasar por alto la realidad de una situación en lugar de considerar todas las posibilidades”, dijo la científica social Margaret Swede de Cal Polygamy, una académica visitante aquí. “¿Por qué piensan que los niños canadienses siempre reciben sus regalos primero? Ha sido un fanático de los Maple Leafs desde el primer juego de poder. Incluso va a los juegos de los Expos. Eso en sí mismo muestra una inestabilidad sustancial”.
No se sabe qué hará esta divulgación en las Navidades en las colonias, pero el ex candidato presidencial Al Gore se ha ofrecido valientemente a ocupar el puesto hasta que se nombre un nuevo Santa o se exonere al anterior.
“Santa nos ha engañado durante demasiado tiempo”, continuó Swede. “Incluso la academia liberal tardará en perdonarlo por este acto despiadado”.
Como canadiense en funciones, Santa también es un tema de la corona (Gran Bretaña), lo que puede no tener una buena acogida en los círculos fenianos.
“Su madre era una Murphy”, agregó Swede, “ah, pero no se olviden de la mierda cuando hacen algunas libras al otro lado del mar”.
Después de las vacaciones, Estados Unidos considerará sanciones económicas contra la Commonwealth de Canadá por albergar el fraude barbudo.
– Suzie Compost
Se teme el reventón de Nochebuena
(Colona) Elementos rebeldes de la pandilla de trineos de los Ángeles de los Elfos se han comprometido a seguir adelante con una cita decadente programada para la víspera de Navidad, según se informó esta mañana. Los elfos, que normalmente se dedican a las tareas de ayudar a Papá Noel en esta época del año, aparentemente están descartando responsabilidades legendarias a favor de la fiesta.
“Sabemos cómo se ponen estos pequeños duendes cuando beben”, expresó un residente de Log Hill que está preparado para los problemas. “El año pasado detuvieron el tráfico y encendieron hogueras por toda la ciudad. ¿Qué pasó con los encantadores duendes que solían asar castañas sobre un fuego abierto y todo eso?”
El año pasado, los automovilistas fueron constantemente acosados a lo largo de la autopista 550 mientras los malvados brownies buscaban fondos para su exhibición pecaminosa. Varios conductores fueron obligados a salir de sus coches y a la fría noche de diciembre por los elfos malolientes.
Se espera que las bandas de trineos del Polo Norte y Canadá desciendan al pacífico burgo alrededor del 22 de diciembre con la juerga que grita en el nuevo año. Se esperan saqueos.
“La víspera de Año Nuevo sería un buen momento para mantenerse alejado del centro de la ciudad”, dijo el local que empuñaba el rifle. “Ahí es cuando planeamos combinar músculo por músculo. Ya hemos tenido suficiente de su mierda”.
HUNTERS TAKE 7,000-POUND ELK
(California Mesa) Texas hunters today nailed what is probably the largest bull elk ever seen around these parts. Weighing in at just over 7,000 pounds the wapiti charged right into the record books outpacing all former competitors. His status as deceased will not create a negative impact on the accolade.
Biologists circulating the region suggest that the giant elk may have wandered over the plateau from the Twin Cities (Nucla and Naturita) after feasting on tailings from uranium days.
“Sometimes exposure to radium has adverse effects on wildlife, as well as humans, said one biologist. “Those boys (the hunters) won’t be hungry for a long time.”
It was later learned that the hunters would keep the trophy rack and donate the meat to an open carry cafe.
-Myrna Tilapia
Coming into Gothic
Once again autumn descends in the high country at Gothic.
