Author Archive for M. Toole
ESTACIONAMIENTO LEVITACIONAL PREVISTO EN CRESTED BUTTE
(Gótico) En lugar de gastar dinero para mejorar los ascensores, Crested Butte Mountain Resort ha erigido varios hoteles nuevos en lo que era el único estacionamiento del área. ¿Suena tonto? Sigue leyendo.
Los funcionarios de la zona de esquí han contratado a Snow Guru International, una empresa de swamis independientes de la bonita parte de Calcuta, que afirman tener la capacidad de suspender con éxito vehículos automotores en el aire. Estos talentosos místicos irán a trabajar el fin de semana de Acción de Gracias y continuarán ejerciendo su extraño oficio hasta que la zona de esquí cierre en abril.
“Calculamos que hemos extendido nuestro límite máximo de ocupación a unos 500.000 automóviles por día, considerando el espacio de aire predeterminado y el deseo de que entre el sol”, dijo una fuente de marketing que pidió que no se la incluyera en esta historia por su nombre. “No sé cómo se aplica esto a los días de esquiador o si funcionará en los días de nieve polvo”.
La fuente luego admitió que no tenía idea de qué días de esquiador podrían ser, pero estaba bastante familiarizada con los días de nieve polvo.
Al otro lado de las montañas Elk, los directores de Aspen han estado realizando pruebas subterráneas con levitación y suspensión desde septiembre. No hablaron con nuestro reportero a pesar de muchas quejas. En Steamboat Springs, el exceso de vehículos y el equipaje de los esquiadores se guardarán en el puente James Brown Soul Center of the Universe y los esquiadores serán transportados a la ciudad en un barco atunero al aire libre.
¡Imagínese esquiando por Jokerville o Twister en Crested Butte y mirando su automóvil colgando sobre el resort recortado contra el cielo invernal! ¡Qué prisa!
“¡Mira mamá! ¡Es nuestro Explorer!”
Las tarifas de estacionamiento fluctuarán según el tamaño y el peso del vehículo, y los esquiadores de otros estados obtienen un descanso considerable cuando compran un paquete. Los viejos Volkswagen y las camionetas golpeadas no calificarán para el levantamiento ya que el área se preocupa por su imagen y “no busca saturar el horizonte con un montón de jalopies en descomposición”.
Además de los arreglos de estacionamiento, Snow Guru International espera proporcionar un abrigo y sombrero en el cajón superior, servicio de niñera, un lugar conveniente para objetos perdidos y encontrados y un salón de cócteles sexy para las personas que esperan que sus vehículos regresen a la tierra.
Hasta la fecha, solo ha habido unos pocos accidentes que involucraron reentrada y no muchas personas han resultado heridas por la caída de autos hasta la fecha. Uno de esos desastres se evitó por poco cuando una camioneta GMC de 3/4 de tonelada cayó inadvertidamente a través del techo de lo que una vez fue la cabaña Alpenhof, y se detuvo por completo en un baño de hombres algo desocupado.
El servicio está restringido a vehículos operados por personas con un pase de esquí válido. No se extenderá ningún descuento de AARP y se les pedirá a los conductores que conduzcan vehículos recreativos que dejen el mismo en Almont.
“Estamos muy entusiasmados con este concepto”, dijo el vendedor secreto antes mencionado. “Ahora muchos de los turistas tendrán algo más que mirar además de ellos mismos desfilando con su ropa de esquí todo el día. Demonios, algunos incluso podrían motivarse y hacer algunas carreras o al menos uno o dos viajes en ascensor “.
Los consejos de Crested Butte y Mt. Crested Butte han aprobado provisionalmente el plan, mientras que BOZO está firmemente en contra, y siempre ha estado firmemente en contra, disuadirse de las leyes de la naturaleza. Los conocedores sugieren que si los ejecutivos de CBMR solo se pintaran de un púrpura victoriano agridulce, todo estará bien en BOZO.
A pesar del apoyo inicial de otras agencias gubernamentales, se insta a los consumidores en privado a tomar Alpine Express o el autobús urbano hasta la montaña hasta que concluyan las pruebas adicionales.
-Alambre de púas
Estados Unidos busca controlar el flujo de ropa interior traviesa
París) Francia y una serie de otras naciones europeas han acusado a Estados Unidos de acaparar el mercado de la lencería traviesa. La acción, reconocida en parte por destacados diplomáticos, comenzó hace casi un año con el monitoreo federal de las ventas de ropa interior en América del Norte.
Los intereses estadounidenses supuestamente buscan controlar la industria de miles de millones de dólares en todo el mundo, según los líderes de la moda aquí. Dicen que los estadounidenses han aumentado la producción en un intento de dominar el comercio mundial de este producto malo.
“Ciertamente nos gustaría ver más ropa interior fabricada en los Estados Unidos antes de embarcarnos en algún esfuerzo conspirativo para regular su intercambio”, dijo Teddy LaRouiex, del Departamento de Estado. “En este momento, la mayoría de las prendas se fabrican en países del Tercer Mundo”.
Los líderes franceses, incluido el presidente Nicolas Sarkozy, han protestado por la medida diciendo que los gobiernos no tienen cabida para manipular la ropa interior ceñida. En una declaración oficial publicada aquí, los franceses no han llegado a condenar a un socio comercial desde hace mucho tiempo y solo han pedido que los EE. UU. Se abstengan de tal acción. “Nos escandalizan los esfuerzos por controlar la distribución, el diseño y los precios de la lencería traviesa, un producto que debe gozar de libre acceso bajo los principios de oferta y demanda. Esperamos que el peso de las protestas alivie lo que se ha convertido en una situación delicada ”.
Francia añadió luego que hay cuestiones mucho más urgentes en las que centrarse.
En privado, se dice que Sarkozy expresó su horror de que el estatus de ropa interior traviesa pudiera ser orquestado únicamente por un país “mal dirigido por grandes porciones de puritanismo y culpa”. Les dijo a sus asesores cercanos que el flujo de ropa interior es sagrado y nunca debe ser manipulado por una entidad privada.
Las reacciones en todo el continente fueron las mismas. En Holanda, los líderes pidieron a Estados Unidos que se mantuviera fuera de los dormitorios de la gente y en Italia, los manifestantes amenazaron con atacar la embajada estadounidense si no se revierte la situación. Portugal pidió un boicot a todos los productos fabricados en los Estados Unidos, mientras que en Irlanda las plantas de fabricación comenzaron a producir software íntimo destinado a combatir lo que Dublín llama una invasión de la privacidad.
Incluso los rusos están enojados. Hoy, el primer ministro, Vladimir Putin, pidió a los rusos que rechacen todos los volantes hechos en el extranjero y compren todos los artículos de interior, incluidos calcetines de lana y asas largas en puntos de venta de renombre dentro del país. Los economistas de la UE esperan que este alegato tenga efectos reverberantes en la temporada de lencería rusa (junio y julio) cuando en realidad hace suficiente calor para caminar con la ropa escasa.
Para no quedarse atrás Hugo Chávez, el presidente de Venezuela calificó los hechos como “crímenes de lesa humanidad”. Hizo un llamado a los trabajadores del mundo para que cesen la producción de lencería encuadernada en Estados Unidos.
“Que vean cómo es prescindir”, dijo Chávez como parte de un discurso de seis horas transmitido por Tele Sur. “Sus soldados comenzaron toda esta toma de poder en Europa después de la Segunda Guerra Mundial con las medias de seda documentadas y los atractivos de la barra Hershey. Ahora todas estas travesuras han vuelto a casa para descansar “.
Mientras tanto, los hoi polloi de la industria de la moda han permanecido mudos esperando ver más. – Herradura de Cachemira
El fin del mundo ya pasó, dice un científico
(Ouray) Un científico trascendental aquí dice que el tan temido fin del mundo ya ha ocurrido y que lo que vemos y experimentamos ahora es simplemente un sueño. El Dr. Melrose Tinkleholland, BFD, LSMFT, ex director del Instituto de Estudios Macrobudistas en Red Mountain dice que el final llegó hace quince años, pero que todos habían estado demasiado ocupados para notarlo.
“Hoy”, afirmó, “todo nuestro espectro depende de la imaginación humana generalmente liliputiense para soportar el flujo cósmico creado por las revoluciones de otros cuerpos celestes”.
Tinkleholland, quien saltó a la fama a principios de 1988, después de demostrar que Elvis Presley estaba vivo y vivía en el planeta Neptuno, es el ex presidente del Departamento de Astrología y Medicina Deportiva del prestigioso Instituto Cal Amari. Más tarde, ofreció una fuerte evidencia de que la tierra no solo fue visitada por extraterrestres, sino que estos vagabundos espaciales se sintieron particularmente atraídos por la cultura de los vaqueros en las Montañas Rocosas.
“Todavía les gusta vestirse como vaqueros cuando se les da la oportunidad”, dijo Tinkleholland. “¿Quién no lo haría?”
El profesor afirma tener evidencia fotográfica de un visitante extraterrestre montando un toro en el Ouray Rodeo de 1991, celebrado en Ridgway.
“Llegó a la campana pero se tragó el masticable”, se rió Tinkleholland. “Seguro que no los hacen como antes”.
Reafirmando su apreciación de que nuestro mundo es solo un sueño, el profesor miró con desprecio a los invitados reunidos y dijo: “Realmente ya no hay razón para preocuparse. Bien podríamos pasar un buen rato “.
– Estelle Marmotbreath
El FBI allana la casa de Cat Lady
(Colona) Esta mañana se está llevando a cabo un asalto combinado por tierra y mar contra una famosa localidad de la dama gato en el centro de Mañana. Como parte de la operación Feline Fandango, los federales asaltarán y pacificarán aproximadamente 400 reductos conocidos de mujeres felinas al oeste del Mississippi para 2022.
Estos cambios se han vuelto necesarios ya que la oficina local de Salud del Condado y la Sociedad Protectora de Animales no han estado dispuestas a ayudar a los contribuyentes del condado. Muchas de estas personas corren el riesgo de contraer una enfermedad séptica debido a los animales enfermos y no vacunados. La condición sigue siendo crítica en varias coordenadas a lo largo de la meseta de Colorado y en el Pacífico.
La incursión incluyó la captura de gatos machos locales, los culpables de la oscuridad en los límites de la población. Ninguna de las agencias con los labios apretados diría si una acción legal está entre bastidores, pero la demolición de adobes contaminados ya ha comenzado.
“La forma en que los equipos variados de mujeres gato han sobrevivido en condiciones tan horribles y deterioradas está más allá de la imaginación más enferma”, dijo un funcionario de salud estatal que exigió el anonimato.
“Las mascotas merecen tener una vida saludable”, dijo el funcionario de salud deshonesto. “Estas pobres criaturas están condenadas a una muerte prematura y todo a causa del retraso humano y la impactante ignorancia.
Una vez completada esta abrumadora tarea, los agentes del FBI comenzarán a desplegar fuerzas especiales de ataque náutico a lo largo de 1000 millas cuadradas del fondo oceánico de la plataforma continental. Su objetivo: la remoción de aproximadamente 44,000 toneladas de equipos de ejercicio desechados que actualmente están esparcidos por los fondos marinos cubiertos de sedimentos hasta las llanuras abisales.
-Dag Katz
Western Gives Cornhuskers Solid Beating
Will Take on Michigan Next
(Gunnison) The Western State University Mountaineer Poker Team beat Nebraska in both 7-card stud and 5-card draw this evening running their season’s record to 15-0. The hapless flatlanders were set back on their heels from the start as Mountaineer standout Melvin Toole flashed a queen high straight in the first hand. He then followed with a low straight flush and 4 sevens before dropping out in the fourth go round.
“We expected a little more from the Nebraska dealers,” said WSC coach “Toots” Newberry, who has been at the gambling helm since 1960. “Maybe it was the long bus ride but they just didn’t seem to have the concentration.”
In the later rounds, the Western State players simply ran away with the match, cleaning out the Cornhuskers and even pulling in personal jewelry, stereo equipment, a late model pickup truck and assorted IOUs. At the finale, as the midnight oil burned brightly, Newberry himself was forced to disallow a controversial transaction.
“One of their players wanted to bet that stupid looking mascot, Billy Cornhusker or something. I had a feeling my guy had a full house,” said the card coach. “I stepped in and stopped play.”
Western State’s poker squad was one of the first teams organized after federal funds were made available for parlor games in 1984. The athletic department had recently dropped baseball and was looking for a spring sport to take its place. Poker has been a very successful program at the college ever since. Profits have even paid the heating bill in classroom buildings some Januarys.
Next on tap for the Mountaineers is a deceptive Wolverine club, a group that has been accused of dealing off the bottom of the deck on more than one occasion. When the chips are down Western will be a six-pot favorite to clean up.
– Bart Maverick
ON THIS DAY IN MYSTERY
January 13, 1944 France refuses to return Germany’s damage deposit collected in 1940 nor consider any other form of recompense. In response the National Democratic Party of Germany has filed grievances with the EU and The Hague claiming it should be reimbursed for expenses incurred during the four-year occupation. Citing road construction projects, bridge building, airfield costs and daily operations of forced labor camps the Nuevo Nazis say its investment far exceeded the damage deposit as well as other first and last as well as utility arrangements. Allied researchers claim that the Wehrmacht had severely plugged up both the Siegfried and Maginot Lines and entertained scapegoats, sacred cows, and other livestock “in the cherished parlors of France”. The situation remains unresolved.
100 Years From Today
The term “Hold your horses” is once again in vogue according to unemployed cowboy poets. (Who owns the lyrics to once great songs?) – They have purchased the long sought destroyed court records from the Spanish Inquisition. Same old story: Jim Crow tells us that poor whites blame blacks for their problems when in fact its is rich whites that still exploit both groups. First missionaries reach Mars. Despite great achievements in both technology and humanitarian efforts people remain much the same as the hominids that proceeded them in the Neolithic era. Many major religions admit that long ago they made up fairy tales to control the populations but a majority of followers continue to adhere to moral principles introduced here. New viruses appear annually and are attributed to yet another period of climate change.
“I love bagpipes and I love the Gypsy Kings but not simultaneously.” – Don Melvin de Estafermo Diarrea y Estrenimiento.
