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Obama Stuntman Reconocido por la Casa Blanca
(Washington) El desenmascaramiento de otro Obama Stuntman, impecablemente disfrazado como el Presidente, es seguro para enviar un mensaje a los detractores críticos de la política exterior de la Casa Blanca en la región. El especialista fue detenido en Lima, Perú mientras que da una conferencia de prensa y se confronta una bañera de ceviche en la nariz.
Casa Blanca truco-personas se cree que están operando en todos los países del mundo y en Grand Junction, de acuerdo con un secretario de prensa oficial o su doble de acción.
“El Presidente no puede estar en todas partes a la vez. Sólo Dios y el Tribunal Supremo pueden manejar esa hazaña, “ella capituló.
Además de rellenar por el Jefe del Ejecutivo, muchos especialistas ghostwrite discursos para el vicepresidente Joe Biden y John Kerry. Lamentablemente, los temas se han centrado únicamente en prescrito higiene personal militar y no se considera apropiado para cualquier persona mayor de 12.
Los especialistas y las mujeres en el Congreso no respondieron plenamente en cualquier forma significativa, ya que son todos de vacaciones / campaña. El personal de acrobacias dejado atrás en sus asientos para ejecutar el gobierno estaban considerando la acción de los grupos de presión de acrobacias y su aceptabilidad en o cerca de la capital del país.
Un fuerte contingente de ex madera bobble cabezas presidenciales se espera en la Casa Blanca para reunirse con el Presidente o su especialista mañana o al día siguiente.
Volar Farcheezies para entrar Presupuesto Batalla
(Manana) artistas de alto alambre húngaros, Sal y Zelmar Farcheezie representará “directores no reveladas del sector pirata” en el recalentado acto en curso, el presupuesto de equilibrio ahora juegan la capital del país.
Según un artículo en el Circo Revista Mundial las dos leyendas cuerda floja desde hace mucho tiempo tienen poca o ninguna experiencia en las altas finanzas, pero han pasado muchas horas balanceándose y balanceándose sobre cables de alta mientras están empleados en la Gran Carpa.
Sal no puede mantener su recta chequera mientras Zelmar debe usar una calculadora para contar los dedos de manos y pies. Sin embargo, décadas de experiencia en lo alto parece pesar más que las ineficiencias en el ámbito de los números, gráficos y saltar-aperturas económicas, promovido políticos jerkwater convencer a sus electores tienen la tapa con fuerza.
“Haremos nuestro mejor esfuerzo”, dijo Zelmar, “pero lo que este gov’ment necesita es un mago o un malabarista. El paquete actual de coyotes que ejecutan las cosas ahora ha practicado la política del tarro de galletas por un tiempo demasiado largo. La mayoría de ellos se desmayaría si fueran más de tres pies de la tierra “.
En cualquier caso, el Farcheezies comenzará sus nuevos puestos lunes por la mañana en el Departamento de cinco y diez centavos. Trabajando junto a ellos será el Hombre de Goma y animoso el Payaso, firmes defensores de la terminación de todo gobierno, tal como la conocemos.
Un plan maestro nublado dicta la eliminación de los fondos de cobertura, uso de información privilegiada, tarjetas de crédito y grupos de presión que actualmente ocupan en Washington. La segunda fase, una tarea más agradable exige un nuevo parque nacional que se establecerá en las orillas del Potomac. – Melvin O’Toole
Besar stand para beneficiar Pound Local
(Mañana) Producto de la cabina de besos popular en la Feria del Condado eunuco serán donados al centro de detención canina local de acuerdo a Muriel Etchabarron, una gran mujer que quería conseguir su nombre en esta historia
En su quinto año, el stand ha levantado por lo menos $ 100 para varias organizaciones benéficas locales.
De pie junto a un signo que proclama: Fruncido para arriba! Pero mantener sus patas en sus bolsillos “, dice Etchabarron la cabina, y el negocio de besar en general ha tenido sus altibajos durante los 38 años que ha estado en ella. Ella recuerda smoochers abundancia algunas noches, pero una noche cuando salió ocho horas seguidas sin tomar en una moneda de diez centavos.
“Eso fue terriblemente embarazoso, especialmente con el destructor atracado tan cerca y todos esos marineros juguetones sobre. Puede que no seamos Vogue cubre “, sonrió,” pero sabemos cómo implantar una.
“Ese fue el primer año que dimos nuestros beneficios a la población de perros más en Wimpton, la sede del condado y servicio hub real para todo el Valle de La incomodidad”, dijo.
Papeleo recientemente publicado sugiere que cada beso alimenta tres perros o seis cachorros. Dos besos pueden alimentar a un gato por una semana. Los cuidadores necesitan más sustento pero los expertos dicen que pueden ser Provender satisfecho por cerca de seis besos húmedos. La cabina es la apertura de diez horas por día, excepto los domingos. El resto de él ecuación es dependiente sobre el costo de croquetas y sobre el número de animales de compañía de enfriamiento sus talones en la instalación.
Un bromista local, sugirió que el interruptor elenco cabina de besos con los residentes de la vivienda con los animales de asumir el papel de besador.
“La forma en que lo veo,” dijo Zelmo Peones de Molar Pastos, “lo que tenemos ahora es un caso claro de la cola que mueve al perro. Un cambio de personal en el punto de contacto podría cambiar las cosas. Además “, divagaba. ¿Quién puede resistirse al encanto de un perrito caliente? “- Dag Katz
Facing Reality Heads List Of “Most Unpopular”
(Jackass Flats — Ouray, CO — February 10, 2015) Facing reality, even dealing with occasional threads, brushes or bouts with reality, paying bills and having dinner with hostile relatives topped the list of The Ten Most Unpopular Duties according to studies conducted by Club Zen.
More than 97% of those polled said they hated the real world and would do everything in their power to avoid reality, preferring to fantasize. 73% said they hated paying bills so much that they impulsively purchased alcohol and other sin products to cheer themselves up, leaving them no funds to cover their liabilities.
All of those interviewed shared a dislike for having dinner with hostile relatives, especially before their morning gin.
Other noticeably unpopular occurrences include catching a finger in the car door, being naked in front of a large continent of law enforcement personnel and swallowing a lit cigar. -Herb Ditchwater
