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Catfish-Jello Salad

Recipes For the Trail

(Merluza may be substituted for Catfish)

Directions: Take two packets of lemon or banana jello. Cut and opening in each approximately 4-5 inches long.

Catch 8 Catfish (4-5 inches long) and cram them into the little boxes of jello. Shake hell out of the boxes. Remove the coated fish and place in a rubber dish. Mix remaining jello with water and carefully pour into a mold.

Throw the rubber dish up into the air until all of the catfish have fallen into the dirt around your campfire. Turn fish. Place in mold with jello. Cool.

For a delectable sauce combing 4 oz Tabasco with half-gallon vinegar and add one tsp. brown sugar and a pint of club soda. Cook for a while.

As a special family activity take the (hopefully) uneaten heads and tails of the fish and make swell little puppets out of them with toothpicks and some material from Mom’s sewing box. A resourceful or bored young camper will soon experiment with all sorts of applications here such as fish pantomime and song and dance. What fun!

Slagman Mulls Comeback

Slagman PI, pictured above at one of his many affordable housing projects, is reportedly pondering a return to the 4th Estate. Could an avalanche of social media demands in tandem with the scribe’s crisp command of the regional subtleties lead the bad boy of the press back to the private hell of a monthly column? Will he put an end to tediously long sentences on his watch? A cast of supporting actors says yes while his seedy publicist says no. “He could always smell the blood in the water,” said leading lady, Labiana Fettuccine. “All the pain and suffering was just an act.”

Space Visitors Talk Directly to Lower Primates

(Manaus, Brasil) More and more, visitors from outer space are talking directly to less-developed primates rather than to their allegedly evolved counterparts. Aliens from other planets are purposely avoiding contact with the more intelligent humans because they are difficult, violent and petty, according to a de-coded message intercepted on Stellar IV Friday.

“The future of the earth is definitely in the hands of monkeys and not humans,” said the correspondence. “We are now firmly convinced that they shall inherit the place after they (people) are gone and that we should continue a meaningful dialogue for the future.”

The message did not state when or by what means the humans would “be gone” or where they would go.

Officials at NASA continue to discount rumors of any contact with alien beings.

“It’s all a lot of monkey business,” said one NASA source. “Those apes don’t even have cell phones and most are loaded with fleas. Who could want to carry on an intelligent conversation with them?”

Officials here have still not explained a massive drop of bananas into the jungle near the forest fires along the Amazon River Basin giving credence to rumors that the primates and aliens have already come to certain good faith agreements as to the future stewardship of the planet.

“The war they’re at over in France, this last while.” says Eneas.

“Jesus, that’s for English boys, Eneas.” says his Pappy kindly.

“No,” says Eneas. “There’s rakes of Sligomen gone out.”

“Now, but not boys,” says his mother. “Not boys…I don’t like you fighting in a foreigner’s war,” says his Mam. “Nor any war where my first-born boy might be murdered.”

“What’s foreign if there’s Irishmen in it? says Eneas.

-from The Whereabouts of Eneas McNulty by Sebastian Barry

NECKTIES WEAKEN EYESIGHT SAY DOCS

(Minneapolis) Surgeons at the Mao Clinic here warn that wearing neckties can cause diminished eyesight and even result in brain damage. Statistics compiled from over 4000 test cases here in Minnesota clearly show that persons accustomed to wearing ties were far more likely to suffer from paranoia, neurosis and were severely lacking in general prudence.

According to the New Mexico Journal of Medicine: “If ties are consistently worn around the neck in the fashionable method thy can and will cut off the needed supply of blood to the brain, resulting in a host of medical complications, most notably premature expiration syndrome, the ultimate complication…final curtains, taking that last bow, death by strangulation.

Persons falling into this subjective category can significantly improve their chances for survival by loosening their ties, the top buttons of their shirts and quitting their white collar jobs at first chance. Women who have taken to wearing ties and other symbols of male power are hereby warned to stop the aforementioned silliness before they too are victims of this curious disorder.

-Susie Compost

Calificación de las telenovelas sudamericanas

Todas las tardes desciende una paz profunda en barrios y pequeños pueblos de todo el continente sudamericano. De Bogotá a Buenos Aires y de Santiago a Guadalajara se abren las persianas y se cierran las persianas contra el sol del mediodía y los ojos mirando. La trama se desarrolla … lentamente … muy lentamente para un efecto dramático al igual que las tediosas noticias de televisión y el clima exagerado.

Los críticos insisten en que estos dramas están mal elaborados y presentados metódicamente, pero son parte de la vida de millones de personas que los miran religiosamente y contribuyen al fenómeno. Algunas son sexys. Algunas son solo ventanas en las vidas que pasan. Otros son el punto de partida para las celebridades del futuro. Algunos parecen más reales que nosotros.

Estos son nuestros favoritos: tenga en cuenta que si se pierde una semana más o menos, puede recuperar rápidamente la mayoría de los escenarios y la intriga se gasta en los trailers. Conéctate donde gobiernan los excesos, la mala música de órgano y las narraciones gastadas.

Herederos de Una Venganza

Quizás el más conocido de todos los dramas argentinos durante el día, esta cascada favorita nunca mundana, siempre sorprendente, baja la montaña hacia el mar, donde las playas frías y las mesetas ventosas esperan a los valientes y valientes. ¡No llores por mí Argentina! Robo de tierras, robo de ganado, vinos añejos, puros cubanos, robo de esposas, episodios seductores de marido que rompen con la tradición. Gauchos escasamente vestidos desfilan a través del tiempo susurrando advertencias sobre el abrazo de la lujuria y el desprecio por la etiqueta.

La Maria del Barrio

Producción mexicana de larga duración con tema de pobre niña de harapos a riqueza. La heroína se encuentra viviendo en la casa del patrón local donde se enamora de su guapo hijo. Lamentablemente, todas las otras chicas de la ciudad han dejado a María enamorada del amor perdido que nunca tuvo en primer lugar. ¿Valió la pena Luis Fernando pararse en la ciudad? ¿Será amonestada por la familia extendida cuando lleguen a la Quinceañera de su extraño hermano en solo unos días?

El Cartel de los Sapos

Stoolie Enselmo encalla cuando intenta vender una bolsa de chicharrón anticuado a sus antiguos jefes del cartel. Esta obra maestra colombiana se demora demasiado en las glorias del contrabando de drogas y fue expulsada del aire en Panamá y Ecuador. La colaboración con la policía no siempre funciona bien Enselmo descubre una noche en el bar que está siendo vigilado por las mismas personas que tocó. De acuerdo con una anatomía fluida, planean romper los brazos y las piernas de nuestro héroe.

Mi Gorda Bella

La niña gorda en Venezuela supera sus desafíos y se convierte en la mejor cirujana estética de la región, mientras que el clima político disminuye junto con su rica clientela. Se descubre su ruta de escape mal trazada y es forzada a los brazos del investigador de la policía deshonesta Ricardo Muntante, famoso ciclista y muralista en Caracas. ¿Julia se mantendrá alejada de los dulces o se unirá a los millones de indigentes desposeídos de dietas milagrosas?

La Usurpadora

Amor, dinero y traición … ¿Pueden llegar todos a la vez? La mala actuación y una banda sonora horrible eclipsan esta trama insípida. La música melodramática mexicana inoportuna se abre paso en cada episodio como un signo de puntuación o una dosis de jarabe simple para la casta intrépida a la hora de acostarse. Tenemos a Paulina, Paola, Paul, Paulito, Paulette, Pablo y Pillar. Paulina y Paola eran gemelas siamesas separadas al nacer. Los otros son solo escaparates. Los camafeos de Mother Delphin no logran apuntalar los intercambios imbéciles y las amenazas moderadas que vuelan por el escenario.

Las Juanas

Este popular jabón colombiano se centra en cinco hijas, engendradas por Jorge Lucinn, también conocido como “Juan”. En lugar de enfrentar las responsabilidades de la crianza de los hijos, Lucinn sale y comienza otra familia. Pronto la sociedad humana captura a Juan y comienza el proceso de eliminación. Las escenas caribeñas y el estilo de vida vago son relajantes, pero no van a ninguna parte. Las sombrillas de playa nunca son suficientes para proteger a la civilización del calentamiento global, mientras que los comerciales de café sin sentido irritan incluso al surfista del canal.

O Clon

Presentación brasileña descabellada basada en amantes clonados, musulmanes de Río y una convención de zapatos traviesos. Jade, la princesa sahariana es el premio, pero no lo sabe hasta que sea demasiado tarde. Armani, el marinero separado del mar, busca credibilidad en un mundo salado lejos de las olas. Su clon roba a su mujer libre de impuestos y los dos huyen a Mozambique, donde presentan dramas diurnos a la capital, Maputo, la ciudad adoptiva de Fred Sanford.

Donde Esta Elisa

Este programa chileno de suspenso se centra en la desaparición de la hija de una familia brahmánica en Santiago. Los secretos emergen rápidamente cuando todos los miembros de la familia se vuelven sospechosos a pesar de las coartadas herméticas. Los secuestradores se pasean por los suburbios ricos mientras los policías cenan anguila negra y beben de los vasos de Don Melchor.

State Plans 60 New Scenic Views by 2020

(Denver) Transportation engineers here have decided to grace the state with more than 60 new scenic viewing pull-offs on Highways 50, 550 and 145 it was disclosed this morning.

The new construction is expected to hold up traffic for months despite the fact that most of the work is being done off-road. Crews from as far away as Mack will begin preliminary dozing as early as October 15 hoping to complete the improvements before the snow falls.

“We plan to include bathrooms in the more upscale views,” said Melvin “Slim” Toolini, planner and strategist behind the effort. “When we’re done it oughta be damned panoramic around here!”

The scenic views are said to be repayment for all of the water stolen by Front Range communities since the 50s.

“It’s all very politically correct,” said Toolini. “I love the smell of asphalt going down on a hot road. When we’re all done we’ll have scenic views looking on to other scenic views.”

– Uncle Pahgre