Author Archive for M. Toole
Estados Unidos busca controlar el flujo de ropa interior traviesa
París) Francia y una serie de otras naciones europeas han acusado a Estados Unidos de acaparar el mercado de la lencería traviesa. La acción, reconocida en parte por destacados diplomáticos, comenzó hace casi un año con el monitoreo federal de las ventas de ropa interior en América del Norte.
Los intereses estadounidenses supuestamente buscan controlar la industria de miles de millones de dólares en todo el mundo, según los líderes de la moda aquí. Dicen que los estadounidenses han aumentado la producción en un intento de dominar el comercio mundial de este producto malo.
“Ciertamente nos gustaría ver más ropa interior fabricada en los Estados Unidos antes de embarcarnos en algún esfuerzo conspirativo para regular su intercambio”, dijo Teddy LaRouiex, del Departamento de Estado. “En este momento, la mayoría de las prendas se fabrican en países del Tercer Mundo”.
Los líderes franceses, incluido el presidente Nicolas Sarkozy, han protestado por la medida diciendo que los gobiernos no tienen cabida para manipular la ropa interior ceñida. En una declaración oficial publicada aquí, los franceses no han llegado a condenar a un socio comercial desde hace mucho tiempo y solo han pedido que los EE. UU. Se abstengan de tal acción. “Nos escandalizan los esfuerzos por controlar la distribución, el diseño y los precios de la lencería traviesa, un producto que debe gozar de libre acceso bajo los principios de oferta y demanda. Esperamos que el peso de las protestas alivie lo que se ha convertido en una situación delicada ”.
Francia añadió luego que hay cuestiones mucho más urgentes en las que centrarse.
En privado, se dice que Sarkozy expresó su horror de que el estatus de ropa interior traviesa pudiera ser orquestado únicamente por un país “mal dirigido por grandes porciones de puritanismo y culpa”. Les dijo a sus asesores cercanos que el flujo de ropa interior es sagrado y nunca debe ser manipulado por una entidad privada.
Las reacciones en todo el continente fueron las mismas. En Holanda, los líderes pidieron a Estados Unidos que se mantuviera fuera de los dormitorios de la gente y en Italia, los manifestantes amenazaron con atacar la embajada estadounidense si no se revierte la situación. Portugal pidió un boicot a todos los productos fabricados en los Estados Unidos, mientras que en Irlanda las plantas de fabricación comenzaron a producir software íntimo destinado a combatir lo que Dublín llama una invasión de la privacidad.
Incluso los rusos están enojados. Hoy, el primer ministro, Vladimir Putin, pidió a los rusos que rechacen todos los volantes hechos en el extranjero y compren todos los artículos de interior, incluidos calcetines de lana y asas largas en puntos de venta de renombre dentro del país. Los economistas de la UE esperan que este alegato tenga efectos reverberantes en la temporada de lencería rusa (junio y julio) cuando en realidad hace suficiente calor para caminar con la ropa escasa.
Para no quedarse atrás Hugo Chávez, el presidente de Venezuela calificó los hechos como “crímenes de lesa humanidad”. Hizo un llamado a los trabajadores del mundo para que cesen la producción de lencería encuadernada en Estados Unidos.
“Que vean cómo es prescindir”, dijo Chávez como parte de un discurso de seis horas transmitido por Tele Sur. “Sus soldados comenzaron toda esta toma de poder en Europa después de la Segunda Guerra Mundial con las medias de seda documentadas y los atractivos de la barra Hershey. Ahora todas estas travesuras han vuelto a casa para descansar “.
Mientras tanto, los hoi polloi de la industria de la moda han permanecido mudos esperando ver más. – Herradura de Cachemira
El fin del mundo ya pasó, dice un científico
(Ouray) Un científico trascendental aquí dice que el tan temido fin del mundo ya ha ocurrido y que lo que vemos y experimentamos ahora es simplemente un sueño. El Dr. Melrose Tinkleholland, BFD, LSMFT, ex director del Instituto de Estudios Macrobudistas en Red Mountain dice que el final llegó hace quince años, pero que todos habían estado demasiado ocupados para notarlo.
“Hoy”, afirmó, “todo nuestro espectro depende de la imaginación humana generalmente liliputiense para soportar el flujo cósmico creado por las revoluciones de otros cuerpos celestes”.
Tinkleholland, quien saltó a la fama a principios de 1988, después de demostrar que Elvis Presley estaba vivo y vivía en el planeta Neptuno, es el ex presidente del Departamento de Astrología y Medicina Deportiva del prestigioso Instituto Cal Amari. Más tarde, ofreció una fuerte evidencia de que la tierra no solo fue visitada por extraterrestres, sino que estos vagabundos espaciales se sintieron particularmente atraídos por la cultura de los vaqueros en las Montañas Rocosas.
“Todavía les gusta vestirse como vaqueros cuando se les da la oportunidad”, dijo Tinkleholland. “¿Quién no lo haría?”
El profesor afirma tener evidencia fotográfica de un visitante extraterrestre montando un toro en el Ouray Rodeo de 1991, celebrado en Ridgway.
“Llegó a la campana pero se tragó el masticable”, se rió Tinkleholland. “Seguro que no los hacen como antes”.
Reafirmando su apreciación de que nuestro mundo es solo un sueño, el profesor miró con desprecio a los invitados reunidos y dijo: “Realmente ya no hay razón para preocuparse. Bien podríamos pasar un buen rato “.
– Estelle Marmotbreath
El FBI allana la casa de Cat Lady
(Colona) Esta mañana se está llevando a cabo un asalto combinado por tierra y mar contra una famosa localidad de la dama gato en el centro de Mañana. Como parte de la operación Feline Fandango, los federales asaltarán y pacificarán aproximadamente 400 reductos conocidos de mujeres felinas al oeste del Mississippi para 2022.
Estos cambios se han vuelto necesarios ya que la oficina local de Salud del Condado y la Sociedad Protectora de Animales no han estado dispuestas a ayudar a los contribuyentes del condado. Muchas de estas personas corren el riesgo de contraer una enfermedad séptica debido a los animales enfermos y no vacunados. La condición sigue siendo crítica en varias coordenadas a lo largo de la meseta de Colorado y en el Pacífico.
La incursión incluyó la captura de gatos machos locales, los culpables de la oscuridad en los límites de la población. Ninguna de las agencias con los labios apretados diría si una acción legal está entre bastidores, pero la demolición de adobes contaminados ya ha comenzado.
“La forma en que los equipos variados de mujeres gato han sobrevivido en condiciones tan horribles y deterioradas está más allá de la imaginación más enferma”, dijo un funcionario de salud estatal que exigió el anonimato.
“Las mascotas merecen tener una vida saludable”, dijo el funcionario de salud deshonesto. “Estas pobres criaturas están condenadas a una muerte prematura y todo a causa del retraso humano y la impactante ignorancia.
Una vez completada esta abrumadora tarea, los agentes del FBI comenzarán a desplegar fuerzas especiales de ataque náutico a lo largo de 1000 millas cuadradas del fondo oceánico de la plataforma continental. Su objetivo: la remoción de aproximadamente 44,000 toneladas de equipos de ejercicio desechados que actualmente están esparcidos por los fondos marinos cubiertos de sedimentos hasta las llanuras abisales.
-Dag Katz
Western Gives Cornhuskers Solid Beating
Will Take on Michigan Next
(Gunnison) The Western State University Mountaineer Poker Team beat Nebraska in both 7-card stud and 5-card draw this evening running their season’s record to 15-0. The hapless flatlanders were set back on their heels from the start as Mountaineer standout Melvin Toole flashed a queen high straight in the first hand. He then followed with a low straight flush and 4 sevens before dropping out in the fourth go round.
“We expected a little more from the Nebraska dealers,” said WSC coach “Toots” Newberry, who has been at the gambling helm since 1960. “Maybe it was the long bus ride but they just didn’t seem to have the concentration.”
In the later rounds, the Western State players simply ran away with the match, cleaning out the Cornhuskers and even pulling in personal jewelry, stereo equipment, a late model pickup truck and assorted IOUs. At the finale, as the midnight oil burned brightly, Newberry himself was forced to disallow a controversial transaction.
“One of their players wanted to bet that stupid looking mascot, Billy Cornhusker or something. I had a feeling my guy had a full house,” said the card coach. “I stepped in and stopped play.”
Western State’s poker squad was one of the first teams organized after federal funds were made available for parlor games in 1984. The athletic department had recently dropped baseball and was looking for a spring sport to take its place. Poker has been a very successful program at the college ever since. Profits have even paid the heating bill in classroom buildings some Januarys.
Next on tap for the Mountaineers is a deceptive Wolverine club, a group that has been accused of dealing off the bottom of the deck on more than one occasion. When the chips are down Western will be a six-pot favorite to clean up.
– Bart Maverick
ON THIS DAY IN MYSTERY
January 13, 1944 France refuses to return Germany’s damage deposit collected in 1940 nor consider any other form of recompense. In response the National Democratic Party of Germany has filed grievances with the EU and The Hague claiming it should be reimbursed for expenses incurred during the four-year occupation. Citing road construction projects, bridge building, airfield costs and daily operations of forced labor camps the Nuevo Nazis say its investment far exceeded the damage deposit as well as other first and last as well as utility arrangements. Allied researchers claim that the Wehrmacht had severely plugged up both the Siegfried and Maginot Lines and entertained scapegoats, sacred cows, and other livestock “in the cherished parlors of France”. The situation remains unresolved.
100 Years From Today
The term “Hold your horses” is once again in vogue according to unemployed cowboy poets. (Who owns the lyrics to once great songs?) – They have purchased the long sought destroyed court records from the Spanish Inquisition. Same old story: Jim Crow tells us that poor whites blame blacks for their problems when in fact its is rich whites that still exploit both groups. First missionaries reach Mars. Despite great achievements in both technology and humanitarian efforts people remain much the same as the hominids that proceeded them in the Neolithic era. Many major religions admit that long ago they made up fairy tales to control the populations but a majority of followers continue to adhere to moral principles introduced here. New viruses appear annually and are attributed to yet another period of climate change.
“I love bagpipes and I love the Gypsy Kings but not simultaneously.” – Don Melvin de Estafermo Diarrea y Estrenimiento.
NFL may introduce prima donna clause
(Denver) The National Football League is proposing an amendment to existing rules that calls for voluntary policing of player attitudes on and off the field of play. Teams may be called upon to control emotional outbreaks and limit rosters to only one “problem child”.
If the situation does not correct itself, the NFL will impose mandatory restrictions which set minimum maturity levels for participants. Since the existing conflicts lie within the wide receiver position, the league has stepped in and in some cases provided counseling to offending players.
“Owners have put together a staff of former 1950s players, who earned only a couple hundred dollars per game, to help at risk players survive these dark days of fame and fortune. A focus on team, integrity and honor will be integrated before each kickoff and judgment, taste and self-control reinforced in the locker room after each game.
“We don’t need some hot shot trying to steal the show with is mouth,” said one counselor.
“The game has been hyped enough since many of us played. Today we see packs of trainers, cortisone shots and female analysts on the sidelines. When we played we were lucky to have a water boy, a shot of whiskey and a few broken down cheerleaders.”
Many players drafted by professional teams from the college ranks have not enjoyed the fruits of the American dream until signing a fat contract. The money goes to their head. The league is concerned that they have forgotten who pays the tab.
“I want to see these prima donna types out early at practice staying late in the weight room and signing autographs for the fans,” said one franchise spokesperson. You don’t see offensive lineman acting up. There’s no getting around it…Some of these guys are damn good but they need a non-flake personality to go with their talent. The great players have figured it out and generally have long, successful careers.”
The NFL will also undress the growing concern that players are often expendable and subject to life threatening injuries.
“We have found that players are more likely to suffer from dementia after countless hits and blows to the head,” said the owner. “The equipment is top-notch but after a few years the players are often worse for the wear.”
The source had no thoughts on why sports broadcasters were victimized by a similar malady. Stuck safely up in a press box, these talking heads rarely receive the sound beating they deserve, chatting mindlessly about the benefits of fundamentals, their brief playing days or the presence of a player’s mother in the stands.
“The careers of these young men are often short and must be spent on the right side of the ball,” said Rocky Flats, a Hall-of-Fame coach who now sells cars in Green Bay.
“A lot of these kids aren’t prepared to leave the street mentality behind but even a third-stinger can star for a prison team,” he said.
– Slim Tinkleholland
