RSSAll Entries Tagged With: "San Juans"

Rock Soup

I hate work. I love play. Give me money. Bert, Blind Box 75, Mañana West.

Hunters discovering marijuana plants in the Edith Bunker National Forest are asked to keep it to themselves. Look for the Union Label and thanks a heap! Western Colorado Hemp Producers Union #299.

1000 Hunting camp recipes from Guinness Stout, recycled ground venison and powdered ketchup substitute. Send $15 to San Juan Horseshoe, Box 913, Montrose, CO 81402. Do it before January 1, 2000 and we’ll throw in a year’s subscription to Bon Apartheid Magazine.

Win Catsup for life! Dial8 and hold it.

Get on the right side of the bun with flame-changing cheeseburger futures. Frankfurter investments, Wimpton Plaza. 

Can’t get enough beef? Try Mel’s Steak Flavored Chewing Gum. An impressive dining extension for the carnivore and the perfect gift for the vegetarian who misses the taste of a juicy rib-eye. Low in cholesterol…high in fiber! Now available in bulk in your grocer’s freezer. Buy enough for the whole year while the price is right.

Career Opportunity! Man needed to deliver small packages in Sapinero. Full time position. Nothing larger than your head. Tanya’s Trucking, behind the billboard. No Irish.

Well-groomed Picador needed for afternoon work. No Moors. San Miguel Tavern, Cordoba, Andalusia.  

Kama Sutra Bottle/Can Opener. Over 1000 positions guaranteed. $39.95 postpaid. Blind boxer 4.

Known Terrorist Trading Cards. All of your favorite Jihad pals plus an assortment of Oil Company Executives, Emirs, Presidents and Corporate Collaborators. View our most recent assortment where you buy Mel’s Steak-Flavored Chewing Gum.

Tablecloth for sale. Used only once during entire Spanish Civil War. $300 obo. Fran Franco, Canary Islands.

Kids! Turn in your parents and win a free trip to Disney World. You’ll fly via DARE AIRLINES to sunny Florida and spend three glorious days riding all the rides, playing war video games, eating burgers and fries, drinking all the pop you want and attending light indoctrination seminars put on by police cadets your very own age. Won’t that be awesome! Just call your local police department and report your parents for any infraction from the ever-growing list of new laws made for your safety and our protection. Sorry: We no longer honor the popular Turn In Your Parrots Program in Sectors 45 and 46.

Non-alcoholic martinis! Too true to be good? Call 5 and hold it.

Donate your old teeth and gain lucrative tax enhancement. Impacted molars, lost fillings, dentures recycled free. Rutte’s Canal, Almont Triangle.

Don’t wait! Reserve a Memorial Barstool today! Donate that special spot to a special friend. Stools are going fast. Silver plaque with name of deceased, announcements, short ceremony and one round included in purchase price. Pyres and personalized ash trays slightly extra. Free estimates too. Testosterone Brothers Funeral Accessories and Diversions, Sawpit. For eternal plotting please call our real estate division in Kabul.

Catch a ride on a tumbleweed! Freshly netted specimens to fit every diet or masterplan. Will also buy water rights all over the West so as to float loans on subdivisions. Oil and Tobacco Ltd., Wink, Texas.

Have those greedy men in vests and cigars shipped your job to a Third World country? Don’t despair…We will regroove you to fill an exciting position in the fast food industry. Some management positions exist for the spunky. Call Lame Duck Training Films, Watergate Apartments, Warshington, USSA.

Vagabond trees wanted for Blue Mesa landscaping experiment. Must be mobile and free to work weekends. Put some roots down. Good pay, regular watering and benefits package. Send resume to Suzie Compost, 2986 Fertilizer Square, Vulcan, CO.

Yard Sale: Bamboo cereal bowls, living lunch meat, propane mole protectors, uneaten airline food, complete collection of Afghani rap music, gallons of unused IRS repellent, bait. No sales before 2 am. Manana Roundabout.

Desperately searching for the heart of the Republican Party in Western Colorado. Will settle for any indication of same. Impossible? Dial 5. Note: We found the heart of the Democratic Party and it is yet to beat. You too can help put livestock in the White House in 2001. Paid for by Rastafarians for Mondale, 23456 Anarchist Bench, Manana Rendering Complex.

NOTICE TO ADVERTISERS: As of June the San Juan Horseshoe will no longer recognize excuses such as “The cat missed the box” and “My grandmother died and was buried with the checkbook” as accepted exemptions for not purchasing display advertising. Furthermore we in no way condone, forgive, pardon or exonerate individuals who fail to embrace the merits of scopic expenditures in this vein. Please be prepared for our representatives who will be visiting your domain in the immediate future. Our marketing experts are available 24 hours per day: Consultations include a full Irish breakfast.

Franz Klammer Lodge seeks double/twin. We need a person or persons who seriously resemble Franz for promotionals, personal appearances, stunts. If you think you qualify send photo and brief resume to Franz Klammer Lodge, Telluride. No drug store skiers need apply. 

Land on the Moon! 40 and 80 acre tracts. You saw what happened to Western Colorado. Invest today. Catastrophe Realty, Wimpton.

Kenya Tango? Summer classes now forming. 2988 Indian Massacre Highway next to Khadafy’s Karaoke. Wimpton. No Irish.  

Are National Forests Communist? Send me $5 and I’ll give you all of the predictable capitalist jargon. Charley Horse, Cimarron.

For sale: Lemon street sweeper. Effective on citrus dust and palm droppings. Needs hydraulic pump and an oil change. Should last 100 years. $25,000. City of Ouray.

Persons caught throwing debris in an around the Edith Bunker National Forest and the Petrified Tourist Greenbelt will be excluded from all Fourth of July celebrations. – The Three Bruins

May is National Make Your Bed Month. Get to it.

DeLila McQueen: Hobnobbing is far better than you think. Remember last year when you saved your heart from the compost heap, your soul from dandelion fluff only to be imprisoned in a cask of French Champagne? Willow Swamps Willy.

Jesus is your answer! Jesus Romero Landscaping, Lawn Care and Pool Maintenance. In the Jello Pages.

Unemployed Census Workers. We have challenging positions counting lichen at Baffin Bay, the Beaufort Sea and in summer resorts along the Dew Line. Must be compatible with polar bear and tundra. Send resume to Polly Pureheart, Bureau of Census and Sensibilities, Ottawa. 

The Cal Polygamy Mobile Culture Wagon is presenting its continuing corpse on Prehysteric America to all recovering teachers in June at Oxford-On-Tomichi campus. College accreditation to the first 50 applicants. Send transcripts to Free Range Education, W Mountain.

To the man who shoves pigeons down the front of his trousers in downtown Cork: You can keep my cigarette lighter. Mr. Murphy.

Bible quotes for any occasion, computer virus cures on the spot, mustache trimming, catering. Rev Phillip Pharisee, Montrose.

Flea Market seeks host/carry-out for summer. Parasite and drug free. Home of the Blues. No Irish.

Self-Guided tours of the San Juans, Elks, West Elks. $250. Belle Toole Ventures, Box 1209, Ouray. $300 with 2-martini sack lunch and hot springs tour. Blonded.

Heavy Hiker Survives Month in Woods

(Ouray) When Maxwell Belino went into the San Juans for a short hike in May he weighed in at just over 280 pounds. Today he’s slimmed down by almost one hundred pounds, shed during his curious excursion. Armed with only fishing gear and a cheap tent Belino somehow managed to survive for almost 30 days in the bush, successfully enduring late season snows, freezing nighttime temperatures and grumpy black bears waking from their hibernation.

According to rescue team sources the ragged Belino will recover in short order and although he has suffered from dehydration is in pretty good shape. Family members expressed relief at his deliverance.

“For a flatlander the guy showed a lot of common sense,” said one rescuer. “He learned to live off the land and never panicked even when the crows ate his tent and he ran out of salmon eggs.”

Belino lived on a diet of tree bark and salmon eggs for the first two weeks and then, craving protein he fashioned primitive weapons with which to hunt for prey. Perhaps the happiest day of that otherwise dark period came when he knocked two crows out of the sky with one rock from his sling-shot. 

“We don’t call them (salmon eggs) Rocky Mountain caviar for nothing,” said an attending physician praising the nutritional value of fish products. “Along with the eggs our patient made soup from bark, salads from leaves and munched on unsuspecting insects. Oddly enough he seems to have leaned on all the food groups. The fat free diet afforded him the opportunity to drop down to a more manageable weight class.”

According to family members Belino’s biggest problem was the lack of reading material to help him through the long nights up high. The sun was relentless during the day and the winds picked up at night making adequate shelter a main concern.

“I wandered around during the daylight hours looking for a sign, a path, some sense of my past life,” said Belino. “Often I got lost again and could not always be sure I’d find another cave or rock outcropping in which to sleep. Suddenly I realized I had been going in circles and that, most likely, after two weeks, the search had been called off. That’s when I chose life over death and began making it a priority to find comfort in the wilds.”

Then on May 12 Belino managed to signal a hang glider who called police and the now skinny hiker was plucked from the forest. At the time of the rescue, he was only 2 miles from Highway 550 in the vicinity of Corkscrew Pass.

“If I’d only kept walking I might have been able to flag down a trucker or snowplow,” he said, “but I was all turned around. I knew east from west all right but I couldn’t determine exactly where I was at a given time so I just kept walking.”

Already his Alpine Diet has received rave reviews and at least three major publishers have made lucrative offers for Belino’s story. In addition, the local media has pegged him a bonafide hero. He plans to write a combination mountaineering/cookbook as well as produce a series of maps highlighting his trek.

“It’s a sad state of affairs when stupidity of this type is so heavily rewarded,” said one officer on the scene. “If he would have stayed home watching TV like a normal person none of this would have happened.”    

– Uncle Pahgre  

Zombie Outreach Reaches Goal of $100,000

(Bland Valley) The semi-annual fundraiser for Zombie Outreach has surpassed its goal and will continue to intervene in zombie-related incidents in Northwest Colorado.

Money raised each year help defray the cost of counseling and reassignment surgeries aimed at bringing the zombie back from wherever they went. It also helps pay rent and utilities for unemployed and disabled zombies.

Organizers of the philanthropic event want to thank everyone who participated. We can all sleep more soundly knowing that many zombies aren’t walking the streets anymore.

“We should be using Lotto profits to fight the Cover-19. If the virus continues to expand there will be plenty of empty parks and bike paths.”

– Marco Pollo


¿Necesitas una constante tranquilidad cósmica? ¿Marca líneas psíquicas en la privacidad de su propia casa? ¿De verdad crees que algún otro mortal puede decirte qué es lo mejor para ti después de barajar algunas barajas de cartas, leer tarots o lanzar hojas de tabaco al aire? Probablemente usted también vote cada noviembre, ¿no es así? En su lugar, intente leer detenidamente la siguiente colección de hipocresía de los astrónomos. Tiene tanto sentido como todas las demás tonterías y es gratis, que es solo un poco más de su valor neto.

GEMINIS (21 de mayo – 20 de junio)

Airee la ropa sucia en el lado soleado de la calle. La hibernación es socialmente aceptable siempre que use hilo dental después. Disfrute del día de la basura al máximo, pero no se quede cerca de la ruta de recogida. Recuerde: los ingenieros de basura trabajan por encargo y el vertedero no es un lugar para los que ascienden. Quédese en la cama hasta media tarde y asegúrese de consultar el correo para ver si hay ofertas de tarjetas de crédito antes de retirarse al atardecer. Si debe contar con otras personas, intente no usar los dedos para hacerlo. Distingue entre tu peor amigo y tu mejor enemigo. Quizás sean la misma persona. Tal vez eres tú. Intente ajustar sus anteojeras. Vivir en negación es mejor que vivir en Utah. Una ventana de oportunidad no debe confundirse con una puerta giratoria. Sumérjase en un frenesí. Esta noche: Desmayo con la luna.

CÁNCER (del 21 de junio al 22 de julio)

No pierdas el tiempo pensando en las fantasías de otras personas. Si insiste en hacer el papel de víctima, al menos proporcione sus propios accesorios. Las plantas de interior pueden estar irritadas hasta que el viento amaine. Sea comprensivo, pero no tome muchas tonterías … Usted controla la lata de agua. Las opiniones pueden violar las ordenanzas sobre ruido existentes hasta el día 15. Una mano amiga puede quedar atrapada en la puerta del ascensor. Los estacionamientos de las tiendas de comestibles no son un lugar para encontrarse con posibles amantes. En su lugar, pruebe con productos agrícolas. Los dentistas oscilantes tienden a hacer sonar tus encías. Atesora réplicas económicas de Americana. Evite las condenas largas, especialmente las dictadas por el sistema judicial. ¿Dónde conseguiste ese corte de pelo? ¿En el centro de jardinería? Esta noche: métete en el bolsillo de alguien …

LEO (23 de julio – 22 de agosto)

Una carrera inesperada en el modelaje aguarda su exploración. Guarde las emociones negativas en el garaje con malos bailarines, pretendientes improvisados, peticiones cansadas y promesas rotas. Conozca su límite al comer y beber comiendo y bebiendo constantemente su límite. Prepárese para un marinero exótico con un pez debajo de cada brazo. Separe la fantasía de la realidad y las bonitas botellas de vino del resto de su basura. Puede que sean necesarios tres para el Tango, pero solo dos para el horizontal de dos pasos. En su lugar, abraza el flamenco. Esté atento a las espinas en las rosas, los huesos de las aceitunas y el gusano en el Mescal. Las faldas escocesas simplemente no sirven en la playa. Mantenga su sentido del humor riéndose de los demás. Los barcos que se hunden sueltan los labios. Esta noche: un pequeño cebo puede atrapar un pez grande.

VIRGO (23 de agosto – 22 de septiembre)

Una luna creciente no es culpa tuya. Las estrellas de la tarde traen oscuridad. Cada nube tiene un forro de poliéster. Hable con claridad y distinción cuando utilice las tarjetas de crédito de otras personas. Si es tu cumpleaños, parece que has hecho bien al menos una cosa. Adopta ideologías superficiales, pero nunca te beses en la primera cita. Acentúa los eventos recíprocos. ¿Por qué languidecer en el tiovivo cuando la montaña rusa se va? La combustión espontánea está a la vuelta de la esquina. ¿No crees que es hora de limpiar tu baño con la firma del nuevo tratado de prohibición de los ensayos nucleares? Mantenga su nariz en su propia piedra de afilar y fuera de las piedras de afilar de los demás. Los problemas en el frente interno pueden imponer cambios en el frente interno. Brasil es lindo. Esta noche: tira de un pelo encarnado por nostalgia.

LIBRA (23 de septiembre – 22 de octubre)

Tu visible flanco izquierdo está peligrosamente cerca del depósito de munición astral. El romance está a la vuelta de la esquina, pero nunca se encuentra dentro de su círculo íntimo. Vacaciones con extraños. Los conceptos fiscales necesitan urgentemente un cambio adicional. Es difícil encontrar cuerpos cálidos que tengan la forma correcta. Familiarízate con los dispositivos de flirteo antes de volar alto. Si tiene la intención de lanzarse a un proyecto, esté atento al seguimiento. Tu mentalidad de perro sin huesos necesita un bozal. Si fueras atractivo, serías más feliz. La lluvia en tu desfile será una bendición este verano. Desarrolla las cejas. Incluso las redes más intrincadas sólo capturan moscas muertas. Esta noche: Muestre los malos modales en la mesa.

ESCORPION (23 de octubre – 22 de noviembre)

Sacar conclusiones es mucho mejor que saltar de un puente. Cuando esté en el supermercado, busque un extraño rico y seductor en el pasillo de los cereales. No se ofenda por los consejos lascivos o un retroceso casual de los dibujos animados en las coloridas cajas. Las tendencias sociopáticas podrían ser un premio en la vacía Groenlandia. Muevete ahi. Si desea algo demasiado difícil, es posible que aún no lo consiga. Los humanos son la única especie que se ruboriza y se subdivide. Pase tiempo de calidad con su pila de leña. Incluso el corral de engorda tiene un tránsito masivo efectivo. Evite ser demasiado serionosotros sobre higiene personal. Escuche sus bacterias. Mañana te esperan decisiones difíciles, pero bueno, todavía es hoy. Un perfil bajo no significa residencia en la cuneta. Esta noche: confirme los temores subyacentes.

SAGITARIO (23 de noviembre – 21 de diciembre)

Con una economía en recuperación, puede ser difícil vender su práctica de carterista este verano. Prospere con los celos mezquinos. No se tome la deuda de la tarjeta de crédito como algo personal. Los campesinos ricos siguen siendo campesinos, especialmente en cuestiones de gusto. Es posible que se esté acercando a un cruce que enfrente sus emociones con su intelecto. Se necesita mucha menos energía para meditar que para gritar. La previsibilidad es un arte. Haga todas las apuestas ahora. La compatibilidad siempre ha sido un problema. Mientras que tu amplio guardarropa de banana republic dice: “Soy un aventurero”, realmente nunca te vas de la ciudad. El miedo a volar no pagará ese boleto de autobús. Haga algo de ejercicio esta tarde caminando hasta la barra para variar. Esta noche: la riqueza heredada disminuye el dolor del salario mínimo.

CAPRICORNIO (22 de diciembre – 19 de enero)

Su cumpleaños podría ser ignorado nuevamente al final del año con todo el bombo publicitario de la Guerra contra el Terror. Contrata a algunos apóstoles para sacar a la luz tu situación. Funcionó para otro Capricornio conocido. Demasiado ron empañará el espejo. Esta realidad puede ser buena o mala dependiendo del cultivo de la caña de azúcar. Si se siente desequilibrado es porque está desequilibrado. Intente ponerse de cabeza y obtener una nueva perspectiva. Evite las mascotas de Escorpio. Demasiado ondear la bandera puede crear efectos secundarios negativos. La sintomatología es un arte, no una ciencia. Mantenga este y todos los consejos sobre el babeo fuera del alcance de los niños. Echar una mano podría resultar en la pérdida de la cara. Esta noche: Ensalada de atún a veinte pasos.

ACUARIO (20 de enero-19 de febrero)

Si insiste en buscar cumplidos, tire esos señuelos artificiales y use una línea de prueba pesada. Enchufe su automóvil ya que se espera que su regente, Mercurio, entre en retrógrado (una última congelación) esta noche. Pague las facturas solo después de recibir y registrar las amenazas iniciales. Concéntrese en lo importante: encuentre su dulce patootie. Intente un poco de comprensión incluso si los funcionarios públicos se salen del control incluso una vez con demasiada frecuencia. La planificación para el futuro simplemente resultará en un fracaso más organizado a medida que la luna nueva pase por encima. Enfréntate a los desafíos de uno en uno. Filtre todos los pasteles de frutas. Evite los puros baratos en momentos románticos. ¿No es hora de que recibas esas tarjetas de Navidad por correo? Esta noche: Pinta el auto del vecino.

PISCIS (del 20 de febrero al 20 de marzo)

Las inseguridades matutinas se suman a la indecisión vespertina. Deje los planes para el futuro en el futuro al que pertenecen. El desove en los círculos incorrectos puede verse como un poco sospechoso. Manténgase alejado de las sartenes y silencie a los cachorros hasta que el viento amaine. Eres mucho menos atractivo de lo que crees. Puede que estés en una buena racha, pero también lo es el pudín de hígado. Si ha estado pensando en comprometerse con algún tipo de causa o campaña, ¿por qué no hacer todo lo posible y comprometerse con una institución? Un león tendrá una cola que contar, pero también el ratón. Las interrupciones no son parte de la vida … son la vida. La gratitud y la reciprocidad se escriben de manera diferente por una razón. Un acercamiento con la mano izquierda puede resultar en un golpe en la frente con la mano derecha. Esta noche: desayune en la cama.

ARIES (21 de marzo – 19 de abril)

Es su responsabilidad asegurarse de que su vida amorosa / relación / matrimonio / futuro no se vuelva lento / agonizante / tedioso / mundano. La variedad es la respuesta / clave. Esta noche, ¿por qué no intentar disculparse / reconciliarse primero y pelear después? Si un socio comercial / cliente está fuera de la pared, colóquelo a través de la pared lo antes posible. Use muchas barras y otros signos de puntuación extraños durante el verano. Confundirá y / o impresionará. Las compras semanales se pueden simplificar comprando / cargando por el estuche en su tienda local amigable de licor / cordial. Para aliviar el estrés / fatiga del mercado, asegúrese de pasar por el salón / taberna local antes de regresar a su hogar / refugio. Nota: Beber en exceso siempre ha sido una opción. Esta noche: cómodo como un segundo violín en una orquesta de kazoo reparadora.

TAURO (del 20 de abril al 20 de mayo)

No importa lo que estén haciendo los demás. Lo que importa es que no estás haciendo nada. Alguien ha derramado café gourmet en tu mapa estelar. Ahora el futuro está descafeinado. Tu creatividad está en un punto álgido y hoy es perfecto para hacer galletas o bombas en el sótano. Si las preocupaciones fiscales te hacen cantar blues, intenta vender tu versión con un toque country. La gente realmente compra ese tipo de basura. Recuerde: el primer paso para resolver cualquier problema es negarlo. Limite otros arreglos vocales a la ducha. Afirme usted mismo este mes: no tiene que vender el especial del día a las mascotas. Permítales ordenar directamente del menú si son tan inteligentes. Recuerde: nadie nunca se cortó cortando la electricidad o el gas natural. Envíe a todos los acreedores pequeños obsequios sin sentido en lugar de dinero en efectivo. Seguro que lo entenderán. Esta noche: abrazar un viernes

The Fisherman 


Although I can see him still—

The freckled man who goes

To a gray place on a hill

In gray Connemara clothes

At dawn to cast his flies—

It’s long since I began

To call up to the eyes

This wise and simple man.

All day I’d looked in the face

What I had hoped it would be

To write for my own race

And the reality:

The living men that I hate,

The dead man that I loved,

The craven man in his seat,

The insolent unreproved—

And no knave brought to book

Who has won a drunken cheer—

The witty man and his joke

Aimed at the commonest ear,

The clever man who cries

The catch cries of the clown,

The beating down of the wise

And great Art beaten down.

Maybe a twelve-month since

Suddenly I began,

In scorn of this audience,

Imagining a man,

And his sun-freckled face

And gray Connemara cloth,

Climbing up to a place

Where stone is dark with froth,

And the down turn of his wrist

When the flies drop in the stream—

A man who does not exist,

A man who is but a dream;

And cried, “Before I am old

I shall have written him one

Poem maybe as cold

And passionate as the dawn.”

China authorizes coast guard to fire on Covid-19 virus

(Shanghai) The Chinese military has been given the green light to respond to suspected viruses in coastal waters today. Top brass here confirmed that missiles, torpedoes and artillery would be employed if foreign viruses breech the territorial waters of China.

Despite the reality that these zones are ever-changing and always disputed the development ads more fuel to the fire that has scorched diplomatic attempts at any solution since the 80s.

Meanwhile neighboring nations, such as Vietnam, have had far more success in dealing with Covid-19. China, along with the US, clearly botched early efforts to control the disease. Within the established culture of untruths and both countries have suffered the most when, according to leading health experts, the gruesome impact might have been diminished.

With many leaders the impulse to lie overwhelms the logic of telling the truth from the beginning. It is learned behavior and works very well as people from both Superpowers drift further and further into ignorance and lethargy.

Next Time: Our simulated economy could be overheating but will it melt Wall Street glaciers?