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Unnamed Peaks the Shame of the San Juans

Unnamed Peaks the Shame of the San Juans

(Ridgway) Abandoned to the elements from their tottering perches, bastards of convenience, tinkers of history, forgotten rocky remnants without so much as a tag of respectability. These are the nameless mountain peaks haunting our Southwest Colorado skyline. A wall of shame for all to see.

Labeled an embarrassment by every office seeker, civic leader and mountaineer, little has been accomplished to improve the status of these so-called “anonymous ones”. In fact, the subject remains an ultra-sensitive quagmire, often overlooked in the face of more demanding duties and the daily errands of Alpine survival, one not often introduced in polite circles. Hush-hush, you know.

Many residents say the problem could be put to rest by simply naming all the nameless peaks but this has been largely dismissed by purists who insist the names must distill like fine single-malt or cure like a Serrano ham. They say the names will mean nothing if concocted to fit a meaningless bill of fare. Quick-fix solutions are “phony and transparent”, they insist.

“The nomenclature of these sacred mountains must distill like fine single-malt or cure like a Serrano ham,” say the more literate assembled. “Branding these massive monolyths is not something to do half-ass. What of posterity? What of topographics?”

“It’s just whitewashing,” said Colonel (retired) Wilbur “Bull” Bulbous of Log Hill Mesa. “We who look fondly on these high points each day do not take their identity lightly. They should all have names but there must be lore — Meat behind the moniker and history behind the handle. These mountains must be celebrated, not simply be appointed, not dubbed.”

At present, several rather large peaks are cursed with a severe personality crisis. They are not victims of identity tampering since they never had a name in the first place. Yes, the Utes may have christened some of these unfortunates, but over time those ancient titles were trampled by prospector nicknames and mining routes established by mules and muckers.

“Astonishing,” said one alpineer upon return from the Wilson Range. “These giants just sit there deprived of verbal recognition, hidden genetics, even the most basic geological categorization.”

According to the most recent tally there are 38 named peaks in the San Juan Range, 14 unnamed, and an assortment of demeaning letter designations as well as a flurry of unhinged reference points all above 12,000 feet. In some places multiple pinnacles reach into the sky without names. Sometimes several mountains are clumped together with little hope of determining when and where continental plates might have collided, creating them.

“It’s a disgrace,” added other hikers and binocular enthusiasts. “They have been sentenced as infinite nobodies in a world that has forgotten the Paleozoic. It is nothing short of a snub.”

While Uncompahgre and Wilson Peak get constant accolades many deserving peaks in the San Juans do not even have a name to call their own   (Toole Photo Service)

This sedimentary emergency is painfully acute in the more affluent escarpment that accommodates such massif monsters as Sneffels and Uncompahgre along those distinct ridge lines. Here stand clustered cliffs of sheer, sacred rock like cloisters of empty tenement housing or wind beaten, top-heavy sloops, half-sunk in a teeming celestial harbor.

Here stand clustered cliffs of sheer, sacred rock like cloisters of tenement housing or wind beaten, top-heavy sloops, half-sunk in a celestial harbor. 

We warn of failing infrastructure and ignore the pains of abandonment in our own backyards — We miss the magnificent tundra and overlook the splendor, not even exhibiting the common decency to give that mesmerizing rock a name. 

“Repulsive”, added a well-groomed hiker who has been in these hills at least once. “Where is the transcendence and spiritual  elevation?”

How dare we dismiss these gods, these steep, snow-capped luminaries. Where is our morality and sense of fair play? What about our obsession with justice for the underdog? 

We fail to recognize greatness that stares one in the face every day. How can we, in our haste to name computer functions,  and master corporate lingo, turn our backs on the natural pillars of an entire mountain range? These mountains have seen us come and go, not even as a novelty anymore. None seeks acclaim in a human sense, just a little notoriety.

– Uncle Pahgre



(Cow Creek) Residents dependent on caller ID technology to organize their social lives have been notified that the numbers employed are off by about three digits. Already several incidents have been reported involving inappropriate responses and other negative reaction to the local communication process. In short: Before you return a call or accuse someone else of monkey business remember to subtract three from the phone number on your screen.

Callers confused with all this should just hang up and try their call again. Do not rely on your GPS!

Earlier this month Wee-Mail service was interrupted between Ohio City and Pitkin after marmots chewed through rubber bands holding the system together. It has since been repaired, the cable buried underground.

Car Alarm Freaks Bear

(Ouray) An unattended car alarm has been blamed for frightening a bruin on Main Street in this mountain town. The senseless noise reportedly scared the nomadic animal who threatened to charge several pedestrians at dusk. The ensuing confrontation resulted in bent highway signs and a slight interruption of traffic, before the bear escaped into the Oak Creek brush.

Attempts at employing simple behavior modification techniques on the probing creatures has been ineffective up till now but the use of stun guns on car alarm violators and cell phone abusers has gone quite well according to a spokesman for the city.      

Car alarms and cell phones remain illegal in Ouray County.

Already this fall more than 20 obnoxious humans have been trapped and relocated while tranquil bear watch perched in nearby trees. Humans are warned that all bear are not so peaceful. Some of the fury beasts, irritated by constipation due to a lack of berries have been quite aggressive when pressed. 

Only yesterday a Red Mountain developer from Castle Rock and his courtesan land agent were almost eaten by a protective mother bear near Ironton. Fortunately for all, the black bear did not like the taste of the prey and spit both out.


(Ouray) The long deceased editor of the famous Ouray Solid Muldoon paid a visit to the Ouray Elks Lodge last night, sipping on a beer and shooting a game of pool before retreating upstairs for a weekly lodge meeting. Although newer members expressed shock at the appearance veteran Elks say it happens all the time.

“Usually the spirits stay upstairs,” said one member, “but you know how nosy those newspaper people can be.”

After the meeting Day vanished leaving those in attendance with little else to do but adjourn to the parlor.

“That’s the first meeting he’s attended in almost 100 years,” said another Elk. “I wonder if he’s planning to pay his back dues.” 

Ancient Anasazi Chuckholes Halt Work on River Road

(Ridgway) Attempts to pave the River Road between here and Ouray have met yet another glitch with the discovery of ancient Anasazi chuckholes in the path of progress.

Serious potholes exist, like washboard minefields, from Ridgway to Miller Mesa. Primary excavation, aimed at further surveying the project, revealed hundreds of these ancient apertures along the river. Further examination has exposed modular cliff dwellings hidden amid thick oak brush on the mesa to the west.

It is believed the Ancient Ones purposely constructed the chuckholes to repel invaders and collect water during dry seasons. The stretch of road will most likely be named a National Historic District Wilderness Area which means the chuckholes will stay put and motorized travel prohibited. Persons living along the road will likely be relocated to reservations in Utah.

Kareoke Security Systems Banned at Mountain Village

(Society Turn) Authorities at the Telluride Mountain Village, attempting to negotiate a left turn in traffic near here, confirmed reports that their sector would no longer tolerate kareoke security devices within the confines of that upscale settlement.

“We’ve already got a gated community and enough cops to effectively occupy Canada,” said Frank R. Flume, of the regional fire district. Why do residents feel the need for more protection? The kareoke alarms are ugly, intrusive, difficult to install and they scare the elk.

– Signel de Bushe

Celebrity Gets San Juan Red Carpet Treatment

(Silverton) A visiting celebrity was welcomed to Silverton this week with a short parade, a windy speech by dignitaries and a barbecue in the park. The unidentified guest ate and drank liberally then, after a gratis stopover at a local liquor dispensary, headed off for Durango on the train in the company of two local ladies.

“We don’t know exactly who he was,” said one Greene Street shopkeeper but he was famous all right.”

Cynics over on Blair Street say the whole thing was a fraud and that the man was not a celebrity at all but only “swindler” drifting through the San Juans.

“That is hogwash,” said a resident on Greene Street. “We know a celebrity when we see one.”

Sources at the Triangle Service, where the celebrity attempted and failed to fill his tank for free, told The Horseshoe that the town had been bamboozled.

“It’s a good thing he didn’t stay longer or they might have elected him mayor,” said one mechanic.

– Olivia de Quirke

“It is my great desire to reform my subjects, and yet I am ashamed confess that I am unable to reform myself.” 

– Peter the Great

Lemmings Flip House Seats – Many Injured

(Venison, CO) A catastrophe of immense proportions is still unfolding near here this morning after first responders failed to locate survivors at a scene of mindless destruction. While the loss of lemming life is deplorable, the political ramifications may benefit certain fringe parties. The robotic demise, sad or successful depending on your attachment to local lemmings, is not surprising given the nature of the beast.

 This fuzzy report comes on the heels of Center for Disease Control findings that laughter is deemed an essential service. Rated directly between liquor and gasoline, giggles, snickers, guffaws and crackups fit comfortably into this hallowed classification. If confusion persists, or you want to know more about the poor lemmings, call your gov’ment.

-Marigold Tilapia

“And then the pasty-faced bastard said that Sophia Loren had been (and was still) fat. That’s when I boxed him in the gob. No, I am not sorry.” 

– Conor Sturgeon in Buren of the Dolomites

Zombie Outreach Reaches Goal of $100,000

(Bland Valley) The semi-annual fundraiser for Zombie Outreach has surpassed its goal and will continue to intervene in zombie-related incidents in Northwest Colorado.

Money raised each year help defray the cost of counseling and reassignment surgeries aimed at bringing the zombie back from wherever they went. It also helps pay rent and utilities for unemployed and disabled zombies.

Organizers of the philanthropic event want to thank everyone who participated. We can all sleep more soundly knowing that many zombies aren’t walking the streets anymore.

“We should be using Lotto profits to fight the Cover-19. If the virus continues to expand there will be plenty of empty parks and bike paths.”

– Marco Pollo


¿Necesitas una constante tranquilidad cósmica? ¿Marca líneas psíquicas en la privacidad de su propia casa? ¿De verdad crees que algún otro mortal puede decirte qué es lo mejor para ti después de barajar algunas barajas de cartas, leer tarots o lanzar hojas de tabaco al aire? Probablemente usted también vote cada noviembre, ¿no es así? En su lugar, intente leer detenidamente la siguiente colección de hipocresía de los astrónomos. Tiene tanto sentido como todas las demás tonterías y es gratis, que es solo un poco más de su valor neto.

GEMINIS (21 de mayo – 20 de junio)

Airee la ropa sucia en el lado soleado de la calle. La hibernación es socialmente aceptable siempre que use hilo dental después. Disfrute del día de la basura al máximo, pero no se quede cerca de la ruta de recogida. Recuerde: los ingenieros de basura trabajan por encargo y el vertedero no es un lugar para los que ascienden. Quédese en la cama hasta media tarde y asegúrese de consultar el correo para ver si hay ofertas de tarjetas de crédito antes de retirarse al atardecer. Si debe contar con otras personas, intente no usar los dedos para hacerlo. Distingue entre tu peor amigo y tu mejor enemigo. Quizás sean la misma persona. Tal vez eres tú. Intente ajustar sus anteojeras. Vivir en negación es mejor que vivir en Utah. Una ventana de oportunidad no debe confundirse con una puerta giratoria. Sumérjase en un frenesí. Esta noche: Desmayo con la luna.

CÁNCER (del 21 de junio al 22 de julio)

No pierdas el tiempo pensando en las fantasías de otras personas. Si insiste en hacer el papel de víctima, al menos proporcione sus propios accesorios. Las plantas de interior pueden estar irritadas hasta que el viento amaine. Sea comprensivo, pero no tome muchas tonterías … Usted controla la lata de agua. Las opiniones pueden violar las ordenanzas sobre ruido existentes hasta el día 15. Una mano amiga puede quedar atrapada en la puerta del ascensor. Los estacionamientos de las tiendas de comestibles no son un lugar para encontrarse con posibles amantes. En su lugar, pruebe con productos agrícolas. Los dentistas oscilantes tienden a hacer sonar tus encías. Atesora réplicas económicas de Americana. Evite las condenas largas, especialmente las dictadas por el sistema judicial. ¿Dónde conseguiste ese corte de pelo? ¿En el centro de jardinería? Esta noche: métete en el bolsillo de alguien …

LEO (23 de julio – 22 de agosto)

Una carrera inesperada en el modelaje aguarda su exploración. Guarde las emociones negativas en el garaje con malos bailarines, pretendientes improvisados, peticiones cansadas y promesas rotas. Conozca su límite al comer y beber comiendo y bebiendo constantemente su límite. Prepárese para un marinero exótico con un pez debajo de cada brazo. Separe la fantasía de la realidad y las bonitas botellas de vino del resto de su basura. Puede que sean necesarios tres para el Tango, pero solo dos para el horizontal de dos pasos. En su lugar, abraza el flamenco. Esté atento a las espinas en las rosas, los huesos de las aceitunas y el gusano en el Mescal. Las faldas escocesas simplemente no sirven en la playa. Mantenga su sentido del humor riéndose de los demás. Los barcos que se hunden sueltan los labios. Esta noche: un pequeño cebo puede atrapar un pez grande.

VIRGO (23 de agosto – 22 de septiembre)

Una luna creciente no es culpa tuya. Las estrellas de la tarde traen oscuridad. Cada nube tiene un forro de poliéster. Hable con claridad y distinción cuando utilice las tarjetas de crédito de otras personas. Si es tu cumpleaños, parece que has hecho bien al menos una cosa. Adopta ideologías superficiales, pero nunca te beses en la primera cita. Acentúa los eventos recíprocos. ¿Por qué languidecer en el tiovivo cuando la montaña rusa se va? La combustión espontánea está a la vuelta de la esquina. ¿No crees que es hora de limpiar tu baño con la firma del nuevo tratado de prohibición de los ensayos nucleares? Mantenga su nariz en su propia piedra de afilar y fuera de las piedras de afilar de los demás. Los problemas en el frente interno pueden imponer cambios en el frente interno. Brasil es lindo. Esta noche: tira de un pelo encarnado por nostalgia.

LIBRA (23 de septiembre – 22 de octubre)

Tu visible flanco izquierdo está peligrosamente cerca del depósito de munición astral. El romance está a la vuelta de la esquina, pero nunca se encuentra dentro de su círculo íntimo. Vacaciones con extraños. Los conceptos fiscales necesitan urgentemente un cambio adicional. Es difícil encontrar cuerpos cálidos que tengan la forma correcta. Familiarízate con los dispositivos de flirteo antes de volar alto. Si tiene la intención de lanzarse a un proyecto, esté atento al seguimiento. Tu mentalidad de perro sin huesos necesita un bozal. Si fueras atractivo, serías más feliz. La lluvia en tu desfile será una bendición este verano. Desarrolla las cejas. Incluso las redes más intrincadas sólo capturan moscas muertas. Esta noche: Muestre los malos modales en la mesa.

ESCORPION (23 de octubre – 22 de noviembre)

Sacar conclusiones es mucho mejor que saltar de un puente. Cuando esté en el supermercado, busque un extraño rico y seductor en el pasillo de los cereales. No se ofenda por los consejos lascivos o un retroceso casual de los dibujos animados en las coloridas cajas. Las tendencias sociopáticas podrían ser un premio en la vacía Groenlandia. Muevete ahi. Si desea algo demasiado difícil, es posible que aún no lo consiga. Los humanos son la única especie que se ruboriza y se subdivide. Pase tiempo de calidad con su pila de leña. Incluso el corral de engorda tiene un tránsito masivo efectivo. Evite ser demasiado serionosotros sobre higiene personal. Escuche sus bacterias. Mañana te esperan decisiones difíciles, pero bueno, todavía es hoy. Un perfil bajo no significa residencia en la cuneta. Esta noche: confirme los temores subyacentes.

SAGITARIO (23 de noviembre – 21 de diciembre)

Con una economía en recuperación, puede ser difícil vender su práctica de carterista este verano. Prospere con los celos mezquinos. No se tome la deuda de la tarjeta de crédito como algo personal. Los campesinos ricos siguen siendo campesinos, especialmente en cuestiones de gusto. Es posible que se esté acercando a un cruce que enfrente sus emociones con su intelecto. Se necesita mucha menos energía para meditar que para gritar. La previsibilidad es un arte. Haga todas las apuestas ahora. La compatibilidad siempre ha sido un problema. Mientras que tu amplio guardarropa de banana republic dice: “Soy un aventurero”, realmente nunca te vas de la ciudad. El miedo a volar no pagará ese boleto de autobús. Haga algo de ejercicio esta tarde caminando hasta la barra para variar. Esta noche: la riqueza heredada disminuye el dolor del salario mínimo.

CAPRICORNIO (22 de diciembre – 19 de enero)

Su cumpleaños podría ser ignorado nuevamente al final del año con todo el bombo publicitario de la Guerra contra el Terror. Contrata a algunos apóstoles para sacar a la luz tu situación. Funcionó para otro Capricornio conocido. Demasiado ron empañará el espejo. Esta realidad puede ser buena o mala dependiendo del cultivo de la caña de azúcar. Si se siente desequilibrado es porque está desequilibrado. Intente ponerse de cabeza y obtener una nueva perspectiva. Evite las mascotas de Escorpio. Demasiado ondear la bandera puede crear efectos secundarios negativos. La sintomatología es un arte, no una ciencia. Mantenga este y todos los consejos sobre el babeo fuera del alcance de los niños. Echar una mano podría resultar en la pérdida de la cara. Esta noche: Ensalada de atún a veinte pasos.

ACUARIO (20 de enero-19 de febrero)

Si insiste en buscar cumplidos, tire esos señuelos artificiales y use una línea de prueba pesada. Enchufe su automóvil ya que se espera que su regente, Mercurio, entre en retrógrado (una última congelación) esta noche. Pague las facturas solo después de recibir y registrar las amenazas iniciales. Concéntrese en lo importante: encuentre su dulce patootie. Intente un poco de comprensión incluso si los funcionarios públicos se salen del control incluso una vez con demasiada frecuencia. La planificación para el futuro simplemente resultará en un fracaso más organizado a medida que la luna nueva pase por encima. Enfréntate a los desafíos de uno en uno. Filtre todos los pasteles de frutas. Evite los puros baratos en momentos románticos. ¿No es hora de que recibas esas tarjetas de Navidad por correo? Esta noche: Pinta el auto del vecino.

PISCIS (del 20 de febrero al 20 de marzo)

Las inseguridades matutinas se suman a la indecisión vespertina. Deje los planes para el futuro en el futuro al que pertenecen. El desove en los círculos incorrectos puede verse como un poco sospechoso. Manténgase alejado de las sartenes y silencie a los cachorros hasta que el viento amaine. Eres mucho menos atractivo de lo que crees. Puede que estés en una buena racha, pero también lo es el pudín de hígado. Si ha estado pensando en comprometerse con algún tipo de causa o campaña, ¿por qué no hacer todo lo posible y comprometerse con una institución? Un león tendrá una cola que contar, pero también el ratón. Las interrupciones no son parte de la vida … son la vida. La gratitud y la reciprocidad se escriben de manera diferente por una razón. Un acercamiento con la mano izquierda puede resultar en un golpe en la frente con la mano derecha. Esta noche: desayune en la cama.

ARIES (21 de marzo – 19 de abril)

Es su responsabilidad asegurarse de que su vida amorosa / relación / matrimonio / futuro no se vuelva lento / agonizante / tedioso / mundano. La variedad es la respuesta / clave. Esta noche, ¿por qué no intentar disculparse / reconciliarse primero y pelear después? Si un socio comercial / cliente está fuera de la pared, colóquelo a través de la pared lo antes posible. Use muchas barras y otros signos de puntuación extraños durante el verano. Confundirá y / o impresionará. Las compras semanales se pueden simplificar comprando / cargando por el estuche en su tienda local amigable de licor / cordial. Para aliviar el estrés / fatiga del mercado, asegúrese de pasar por el salón / taberna local antes de regresar a su hogar / refugio. Nota: Beber en exceso siempre ha sido una opción. Esta noche: cómodo como un segundo violín en una orquesta de kazoo reparadora.

TAURO (del 20 de abril al 20 de mayo)

No importa lo que estén haciendo los demás. Lo que importa es que no estás haciendo nada. Alguien ha derramado café gourmet en tu mapa estelar. Ahora el futuro está descafeinado. Tu creatividad está en un punto álgido y hoy es perfecto para hacer galletas o bombas en el sótano. Si las preocupaciones fiscales te hacen cantar blues, intenta vender tu versión con un toque country. La gente realmente compra ese tipo de basura. Recuerde: el primer paso para resolver cualquier problema es negarlo. Limite otros arreglos vocales a la ducha. Afirme usted mismo este mes: no tiene que vender el especial del día a las mascotas. Permítales ordenar directamente del menú si son tan inteligentes. Recuerde: nadie nunca se cortó cortando la electricidad o el gas natural. Envíe a todos los acreedores pequeños obsequios sin sentido en lugar de dinero en efectivo. Seguro que lo entenderán. Esta noche: abrazar un viernes