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White House staff visits Colombian town

They were reportedly there on a fact finding mission with half their time spent looking for oil, the other half in a bordello. “We barely had time to grab a bite to eat,” said one sycophant. “Our president is a virtual whirlwind!”

LOS NIVELES DE MAR CRECIENTES AMENAZAN LAS CUENTAS DE LA ORILLA

Los principales meteorólogos y expertos en clima prohibidos de las reuniones patrocinadas por la Casa Blanca sobre el cambio climático dicen que elevar los niveles oceánicos creará estragos en las localidades costeras ya en el próximo verano Un objetivo particularmente vulnerable de este fenómeno planetario son los innumerables pozos de dinero creados por ejecutivos corporativos que evaden los impuestos y los ricos ociosos.

“Construir su casa en la arena y toda esa podredumbre ha llegado a su hogar en una percha empapada”, dijo un científico que ha pasado los últimos 30 años estudiando leones marinos en los alrededores costeros.

“Hemos visto la acumulación de agua, patrones de tormentas viciosas e incluso el comportamiento agresivo de leones marinos generalmente dóciles contra los nadadores en el Pacífico”, dijo. “Podemos esperar más ataques de animales que pueden terminar siendo los cuidadores del planeta después de que los humanos nos extingamos.

Puede apostar a que no habrá mucha perforación o fracking cerca de estos escondites para desestabilizar el medio ambiente local”. La gran pregunta sigue siendo: ¿Es Terra Firma lo suficientemente resistente como para soportar el peso de esta cornucopia pecuniaria y una variedad de cargas emocionales generadas y exacerbadas por la presencia de delincuentes en estas hermosas playas?

Parece Atlantis para los ricos, donde la evasión fiscal reemplaza a Neptuno como el Rey de los Océanos. Ambas partes de la controversia coinciden en que la inundación de estos reductos fiscales es un resultado involuntario de la continua negación del cambio climático provocado por el hombre.

Ayer, la Guardia Costera intercepta 4 yates enormes que transportan metales preciosos, gemas y lingotes de oro, así como materiales de construcción a un destino no revelado. Las fuentes no confiables aquí creen que los barcos estaban destinados a cuentas lejanas de la costa, propiedad de los ricos e inmorales.

Los políticos republicanos y otros continúan en riesgo en el continente debido a filtraciones en el techo de la Cámara de los Reprensibles. Un plan salado y empapado, descubierto en el bolso del vicepresidente Mike Pence por lo que los patriotas republicanos llamaron “agentes comunistas gay de Irán”, exige la construcción de 75 mansiones en las nuevas comunidades marítimas.

“Si los israelíes pueden hacerlo, aunque en semidesierto, nosotros también podemos hacerlo en alta mar”, alardeó. En otras noticias, los republicanos de la Cámara de Representantes aprobaron lo que los débiles demócratas llaman una resolución Pinnochio “sesgada y ponderada”, a pesar de que nadie se había molestado en leer la fábula. El nuevo proyecto de ley lubrica los derechos disminuidos, el robo de los beneficios de la red de seguridad, la adopción de falsedades y el acaparamiento del dinero de otras personas.

Para una historia sin relación, pero fabulosa, por favor dirígete a los Broncos para posponer la exclusión de los puntos destacados de la NFL semanal: permanentemente interrumpida debido a una mala jugada. en Soft News.

LOS TATUAJES PUEDEN AÑADIR AÑOS A LA VIDA

(Needle Rock, CA) Adornando el cuerpo con tatuajes puede tener algunos efectos positivos de acuerdo con un nuevo estudio recién publicado por la Escuela de Psicometría de Cal Polygamy. Según hallazgos claros, las personas con tatuajes viven más tiempo, en promedio, que las personas sin diseños.

De los sujetos probados en marzo de 1925 y nuevamente en mayo de 1926, entrevistados en 1990 y 2006, casi el 80% de los que tenían tatuajes todavía están pateando. La mayoría parece ser marineros, a menudo de buques mercantes y arrastreros de pesca.

“Había muchos más de estos antiguos tipos de sal vivos en 1990 que en 2006”, dijo el Dr. Efram Pennywhistle, (de Gladstone Pennywhistles, preste atención) al presidente del departamento. “Tendremos que escribir eso en función de la inflación. La encuesta tiene un componente de inexactitud incorporado del 14%, que es un poco alto para este tipo de estudios”.

Los investigadores aún no saben qué harán con los hallazgos hasta que todos los datos puedan analizarse más detenidamente y compensarse con otros estudios similares. En la actualidad, ni la FDA ni la AMA han respaldado la exhibición de tatuajes, o incluso piercing en el cuerpo, a pesar de los vínculos con las inyecciones de refuerzo y los usos de las sanguijuelas en el tratamiento.

La reacción dentro de la comunidad de tatuajes y pintura corporal fue resguardada por grupos de defensa que insistían en que los tatuajes “nunca se refieren a la mortalidad, y ciertamente no a la moralidad”.

Los salones locales informan un ligero repunte en el tráfico sin nada dramático.

“Siempre vemos muchas caras nuevas en las vacaciones”, dijo Syd Fahrdt, propietario de Seaweed Tattoo en Delta.

“No sé qué vamos a hacer con todas estas vidas desdentadas tatuadas en sus años noventa y más. Estamos teniendo suficientes problemas para pagar Sociable Security como es”.

No se ha establecido ninguna conexión entre estos descubrimientos y el bien documentado intento de los cirujanos argentinos de transplantar un ego humano en una losa de carne.

– Boca Pequeña Bess

ANOTHER GROPPO APOLOGY

Alas, we have grown tired of extending these seasonal apologies to Groppo the Elf and his battery of attorneys but in the spirit of the holidays we will reach deep and try to de-ruffle a few feathers once more.

First of all let us set the record straight. The short piece appearing in the November issue regarding Groppo’s heritage was, admittedly in bad taste. Moreover we really didn’t have photographs of the elf with local livestock even though we were assured that this was the case. The prints, as it turns out disappeared the night before this issue was to be put to rest and we were forced to substitute a story about the much maligned Spar City de-lousing effort and some color pictures of Melvin Toole hanging Christmas lights at the one of our countless private prisons.

Repeated references to Groppo’s alcohol abuse were presented out of context so as not to endanger the reputations of local citizens. Implications that Groppo’s physical stature and mental capacity are the result of his diet of bombardier beetles, twinkies and swamp grass digested while growing up at the Pole are true. This accusation can be verified by speaking to the elf’s dietitian

Furthermore attempts at collecting damages from this publication by the family of Groppo are unfounded, illegal and a waste of time even for those who make a career out of same.

We did not ever say that his immediate family were drug addicts only that the current inhabitants of his family tree were junkies and substance abusers. We never said they were alcoholics either since most are reputedly closet drunks and their public behavior, although suspect, cannot be chronicled.

Never mind all that. Let’s shake hands and part as friends, Groppo. After all you’re really no worse than most of us, especially when viewed through the rose-colored filter of the Yuletide. At least you have exhibited the integrity and good taste to steer clear of civil service – Editor

Patterns in the shade, textures in the tree

The plaza Ciudad Bolivar, Colombia. Amid daytime color a barrage of Christmas lights then accentuates the Andean night.

A ROCKY MOUNTAIN CHRISTMAS

It was another quaint scene of rural Rocky Mountain Americana, long before the beautiful people landed here. A clothesline, heavy with a fresh wash, was stretched from the propped up hood of a black ’54 Chevy to the corner post of the flimsy front porch. A spotted mutt lay in the mud chewing on an old sneaker as three dirty-faced children ran half-naked through the snow and mud frolicking among the goats and chickens.

Grandma sat glum-faced in an old rocker on the front lawn bundled in a stained blanket. A dip of snuff lay soggy between her lip and gum. Brown spittle drooled down her chin, spotting the bosom of her Goodwill dress.

Mary Jane looked from the kitchen window as she kneaded dough for the Christmas baked goods. She watched as the warm sunshine melted snow from the old barn roof sending its cool droppings into a rancid mound of garbage and rotting deer hides. A mouse scurried from the pantry and into the corner. Mary Jane quickly finished her last slug of Keystone and hurled the empty at the unsuspecting rodent, shattering glass against the stove. The mouse ran back into the pantry, a sprig of parsley clutched fast between its teeth. It’s only parsley, thought Mary Jane. The kids won’t eat it anyhow.

Gus, Mary Jane’s husband, stumbled from the barn. His eyes were red from drink and blinded by the afternoon sun causing him to trip over an old rusty transmission. He fell headlong into the mud and snow cursing bitterly.

On the horizon came a fleet of pickups and vans. Here come the do-gooders, mused Gus. Then he smiled, for in the deep recesses of his foggy memory a thought emerged. Old Melvin Toole was playing Santa at the Grange today. At least he would have someone to drink with after all.

The visitors parked in the rutted road’s ankle deep mud and gathered at the gate. Phony smiles adorned their scrubbed faces. Beneath the holy makeup of a shaky Santa was the smug, devil-may-care Toole. He stepped from his pickup, hoisting a sack of toys over his boney shoulder. He swallowed the last swig of his drugstore bourbon and tossed the empty bottle into the back of the truck, the melting snow muffling the sound of the breaking atop his jack, other bottles and a huge piece of petrified cottonwood.

“I use that for ballast,” he slurred. But not a creature heard him.

Next the county sheriff marched through the gate dragging a fresh-cut spruce. Behind him was a procession of the righteous carrying boxes of decorations and food.

“Ya got anything to drink in there?” asked Gus whose request was promptly ignored by the pilgrims.

The children, stone-faced and perplexed, stood next to Grandma as she rocked and chewed her cud. Gus lit a Viceroy. In the kitchen Mary Jane opened another beer, looking out of the window in disgust at the procession in her field.

All at once a rusty piece of barbed wire, hidden beneath the snow, caught the shiny patent leather toe of Santa’s boot sending him down the hill, gliding on his red Gore-Tex suit and crashing into Gus. The impact sent both men rolling into the pile of garbage and deer hides, causing a roar of laughter and cheer.

On the back of the pickup a guitar player strummed while a chorus from Al-Anon sang that famous old Buck Owens classic, “Santa Looks A Lot Like Daddy.”

Everyone just stood their in the yard wondering what to do next when it began to snow. In the distance silver peaks glistened like white marble against a powder-blue sky. The green pines shuddered, the sun met the land and once again another Christmas arrived in the glorious Rockies.

– Jose Katu